По психолочкам

Галина Николаевна Карунина

Книга «По психолочкам» написана практикующим кризисным психологом Галиной Каруниной. В книге автор ответила на 101 популярный вопрос своих клиентов, в которых раскрыла тему любви, утраты, предательства, отношений, воспитания и прочие. Также Галина поделилась своими шокирующими историями из практики. После прочтения книги вы начнете смотреть на мир иначе, а практические рекомендации станут для вас незаменимыми помощниками.

Глава 3. Семья

— Часто даешь советы по воспитанию детей?

— Предпочитаю не давать советов, если меня не попросили, особенно, если это касается воспитания детей. Я и сама не люблю, когда ко мне лезут с непрошенным советами. Часто этим грешат дальние родственники, которые понятия не имеют из чего «состоят» твои дети, но уверены, что их советы будут прекрасным дополнением к воспитанию. Я же никогда не лезу со своим очень важным мнением. Я не знаю чужих детей, не понимаю их характер и, что побуждает к такому или иному поведению, я не выясняю, почему родители выбрали ту или иную модель воспитания. Даже если мне что — то не нравится, я вижу ошибки в воспитании, а порой и вовсе, меня раздражают чужие дети, в таких случаях я молча наблюдаю. Знаешь, есть такое выражение: «лучшие воспитатели это „яжематери“ воображаемых детей», а еще, я думаю, те, кто испытывает чувство вины по отношению к своим детям, поэтому они всегда уверены, что точно знают, как правильно воспитать чужих. Таким образом, они, как бы, делают работу над ошибками или заглаживают вину перед своими детьми. Я не отношу себя ни к первой категории, ни ко второй. Я не считаю себя идеально матерью двух ангелочков, я обычная мама со своими слабостями, нервами, усталостью и некоторой растерянностью перед собственными детьми. Что я могу знать о воспитании чужих детей, когда не всегда понимаю, как воспитывать своих?

— Как ты воспитываешь своих детей?

— Надо отметить, что первое образование у меня педагогическое, поэтому я точно знаю толк в воспитании (здесь я засмеялась, потому что, даже при наличии пед. образования, воспитывать детей это не книжки читать). Я достаточно строгая мама в отношении вежливости, манер, этикета. Для меня важно, чтобы дети умели вести себя позитивно с другими людьми, обладали элементарными нормами поведения за столом, при общении и так далее. Этикет и вежливость помогают моим детям выстраивать адекватные отношения в школе и в личной жизни. С ними спокойно можно прийти в ресторан (или любое другое людное место), и они не будут свое настроение выплескивать на официанта и портить общий фон мероприятия, приставать к другим людям или издавать неприятные звуки. Проще говоря, с моими детьми не стыдно находиться в обществе. Для меня это важно, потому что этот навык пригодится им во взрослой жизни. Я не люблю неудобных детей в социуме, потому что на них постоянно нужно отвлекаться. Воспитание и этикет это продукт эволюции, созданный для того, чтобы было проще друг с другом поддерживать связь, в противном случае можно опуститься во вседозволенность, которая порождает агрессивные конфликты. Во всем остальных случаях я достаточно лояльная мама. Я балую детей, дружу с ними, они рассказывают мне секреты, которые не могут рассказать своему папе, понимая, что он будет ругать, а я нет. Нам весело вместе, интересно, свободно. Это главное. Я разрешаю прогуливать школу, разрешаю смотреть мультики и больше положенного «зависать» в телефоне. Современные дети отличаются от нас, они живут в информационном потоке и материальном изобилии. Наша задача, задача родителей, не лишать их настоящего, а научиться им умело пользоваться себе во благо, развивать критическое мышление, искать суть и уметь обрабатывать всю ту информацию, которую наблюдают в течение дня. Я научаю их видеть опору в себе, быть самостоятельными, ответственными, благодарными. Думаю, я хорошая мама для своих детей, пусть и не идеальная.

— Какая ты мама?

— Думаю, надеюсь, во всяком случае, что я адекватная мама. У меня двое детей, старшему 11 лет, а младшему в апреле исполнится семь лет. Я, конечно, еще не мама со стажем, но уже и не молодая мамочка. С первым ребенком я была строже, требовательнее, серьезнее. Мне казалось, что ошибаться нельзя, что нужно следовать написанным правилам, при этом, я бунтовала и шла наперекор этим же правилам. Первое материнство нервное, сложное, ответственное. И, только, рождая второго ребенка, осознаешь, что ошибаться не страшно, быть, в каких — то моментах безответственной нормально. Ты приходишь к пониманию, что крики в доме это теперь новая норма и ждать тишину не нужно и, тем более, ее требовать. Вещи становятся незначительны, а порча имущества привычным делом. И, как только ты это осознаешь, ты становишься настоящим, адекватным родителем. Я, как мама, имею свои границы, но и, как мамочка, разрешаю свои границы нарушать. Где — то я излишне добра, а где-то несправедливо строга. Несмотря на то, что я психолог еще и с педагогическим образованием, я совершаю ошибки, осознавая, к каким последствиям они приведут. Я обычная мама и не хочу включать в доме «психолога».

— Как стать идеальной женой.

— Если бы ты была у меня на консультации, я бы спросила, зачем тебе быть идеальной женой? Но, так как мы с тобой войти в контакт психолог и клиент не сможем, то отвечу на твой вопрос не как психолог. Для того чтобы стать идеальной женой, нужно понять, кто такая идеальная жена для твоего партнера. Идеал это не более чем предпочтения. Одному нужна красавица — раскрасавица, другому мать, третьему хозяюшка 24/7, а есть те, кому подавай круглосуточную секс — богиню. Все зависит от психологического состояния мужчины. Если мужчина тревожный ревнивец, то, скорее всего ему нужна будет женщина, через которую он сможет «обслужить» свою тревогу. Если мужчина нарцисс, то ему нужна будет женщина — поклонница. Если мужчина был обделен материнской любовью, то возможно будет искать ее в женщинах. Нельзя стать универсально — идеальной для всех. Даже внешние предпочтения у каждого мужчины свои. Одним подавай «пышечеку», другим «косточку», третьим спортсменку, а четвертым «кнопочку». Ты никогда не будешь идеальной для всех, но для любящего тебя мужчины, ты будешь идеальна во всех проявлениях. Любовь это то, что делает нас идеальными в глазах партнера. Поэтому, могу сказать только одно: не старайся быть идеальной, а научись быть собой.

— Как успешно выйти замуж?

— Чтобы успешно выйти замуж, разберись, для начала, что для тебя значит успех. Если семейное и тихое счастье, то общайся с мужчинами, для которых твои ценности понятны. Если успешный брак для тебя про финансовое благополучие, то иди в этом направлении. Успешный брак возможен, когда ты умеешь соответствовать своим желаниям. Есть у меня интересный случай из практики. Девушка мечтала выйти замуж за богатого и прекрасного принца. Однажды ей такой принц повстречался, но она не была к нему готова. Не соответствовала его представлениям о том, какой должна быть его жена. Мораль такова: если ты чего — то очень хочешь, успешный брак, счастливую семью, спокойных детей, верного мужа, то соответствуй. Думаю, мои слова вызвали в тебе немного напряжения. С чего ради, ты должна соответствовать кому-то, тебя же должны любить такой, какая ты есть? Но я остужу твой пыл, ведь и ты не хочешь любить то, что дают, а мечтаешь выйти замуж успешно. Так вот вопрос, почему партнер должен соответствовать твоим представлениям, а ты его нет?

— Какой твой секрет семейного счастья?

— Для начала скажу, что я замужем с 2010 года, в отношениях со своим мужем почти 16 лет и, думаю, уже могу рассуждать о семейном счастье, тем более, что оно у нас есть. Мой секрет семейного счастья в уважении, компромиссах, умении останавливаться в конфликте. На семейных консультациях, чаще всего я сталкиваюсь с тем, что партнеры хотят высказаться, но никак не услышать. Такая модель поведения приводит к ссорам, обидам и ощущению, что ты не важен. Безусловно, последствия негативные, и если пара не расходится, то постоянно будет «зависать» в желании расстаться. Иногда мне кажется, что люди соединяются в пару, чтобы заиметь для себя марионетку, раба или «волшебника», который обязан выполнять все желания, потакать прихотям и капризам. Но в семейной жизни это не работает и, уверяю, «перчика» отношениям не добавляет. Если ты хочешь семейного счастья, то чаще вставай на место партнера и подумай, счастлив ли он с тобой, являешься ли ты тем, для кого хочется что — то делать, мотивируешь ли, вдохновляешь, приятно ли с тобой жить. Подумай, как часто ты говоришь ему добрые слова, слова любви и поддержки, а как часто требуешь? Как правило, претензий и требований всегда больше, чем желания отдавать. Наш секрет счастья семейной жизни заключается в понимании того, что чем больше мы друг другу отдаем, тем больше получаем. И я уверенно могу сказать, что спустя 16 лет любви в нашей паре больше, чем было ее в первые годы совместной жизни.