Помощь парам, переживающим конфликты: использование эмоционально-фокусированной терапии и теории привязанности для построения прочных отношений

Дженнин Эстес Пауэлл (2024)

Если во время ссор с партнером вы часто чувствуете опустошение и усталость, все чаще ловите себя на мысли, что хотите расстаться, ведь перепробовали все способы улучшения отношений, то эта книга — для вас. Многие пары исчерпали все возможные средства — пробовали разные подходы к решению конфликтов, пытались начать все сначала, перечитали кучу тематических книг, обращались за советом к друзьям, родным или даже побывали у нескольких психотерапевтов, но ничего не помогло. От безнадежности и тщетности усилий люди отчаиваются и опускают руки. Не отчаивайтесь — все можно исправить. Эта книга — «руководство по выживанию». Иными словами, в ней вы найдете четкую инструкцию, конкретную программу действий, с помощью которых можно исправить проблемы в отношениях. Подход, который предлагают авторы, называется эмоционально-фокусированная терапия. Ее суть заключается в том, чтобы поменять первичные паттерны реагирования (например, крик в ссоре) на более здоровые и адекватные. «В этой книге мы будем учиться видеть всю картину: мы будем анализировать отношения как процесс, а не только двоих людей, участвующих в этом процессе. И вы, и ваш партнер — это гораздо больше, чем диагноз или набор психологических терминов. Мы хотим помочь вам увидеть в себе и в партнере в первую очередь людей — людей, которые страдают от душевной боли и приспособились существовать в этом мире при помощи определенных поведенческих и мыслительных моделей». Дженнин Эстес Пауэлл, Жаклин Вилик В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Глава 1. При чем тут любовь?

Хлопает дверь, звучит ругань, и вы снова возвращаетесь к тому, с чего начали. Очередная ссора, до боли похожая на все предыдущие. Вы уже не знаете, как еще донести до партнера свою позицию. Чтобы вы ни делали и ни говорили, вас не слышат и не понимают. Вы ощущаете полное бессилие, вы совершенно измотаны. После каждой ссоры вам все меньше хочется открываться партнеру. Чем громче вы кричите в надежде, что вас услышат, тем сильнее партнер отдаляется. Чем больше партнер замыкается в себе, игнорирует вас или обрушивается с нападками, тем больше вы убеждаетесь: «Я не могу на него положиться. Это ненадежный человек. С ним мне небезопасно. Я больше не позволю ему причинять мне боль». Для любой пары это очень тяжелое и болезненное состояние. Некоторые люди не понимают, почему их партнер заводится с пол-оборота, почему они не могут без скандалов обсуждать определенные темы, как наладить нормальное общение и прийти к взаимопониманию. А вот другие люди точно знают, в чем проблема — в их партнере! (Звучит знакомо?)

Вы можете страдать из-за действий (или бездействия) вашего партнера, из-за ощущения одиночества в отношениях или из-за невозможности достучаться до партнера — вы можете орать до хрипоты, но человек все равно не будет вас слушать. Какова бы ни была причина болезненных эмоций, они реальны, и вы имеете полное право их испытывать. Возможно, вы уже по горло сыты руганью и токсичностью в своих отношениях, а эту книгу воспринимаете как последнюю надежду что-то исправить. Наверняка вы перепробовали кучу подходов, методов и рекомендаций, чтобы перестать конфликтовать с партнером. И это очень хорошо — пусть даже ваши старания не увенчались успехом, это показывает, что вы на сдаетесь и готовы бороться за свои отношения до конца. Если вы чувствуете себя измотанными и уже не видите выхода — продолжайте читать.

В этой главе мы предложим «план строительства» вашего нового дома мечты — материалы для фундамента новой модели отношений с партнером. Воспринимайте изложенное в этой главе как ответ на вопрос «почему?» — ведь если вы не понимаете причины и мотивы своих действий, то вам будет вдвойне трудно построить «новый дом» с партнером. В этой главе вы узнаете, что наука говорит о любви, конфликтах, привязанности и эмоциях — и вся эта информация будет необходима для успешной дальнейшей работы с книгой.

Партнеры в высококонфликтных парах — это, как правило, страстные люди с большими и любящими сердцами, но при этом один или оба не способны регулировать свои эмоции и думать о чувствах партнера. Их эмоциональные реакции будто выкручены на полную мощность, а вот эмпатия и умение показывать свою уязвимость, напротив, выставлены на минимум. Поэтому во время ссор и скандалов градус непрерывно повышается — партнеры не способны взять паузу и «перезагрузиться», у них не получается реагировать спокойно и с заботой о чувствах друг друга. Показывать уязвимость небезопасно, потому что вы рискуете получить удар в самое больное место.

Но почему ссоры в высококонфликтных парах вспыхивают так быстро и проходят так бурно? Причин тому множество: неудовлетворенные потребности и желания, травмирующие события в прошлом (например, проблемы в семье). Еще одна распространенная причина — неудачные прежние отношения, в которых были измены, предательство, зависимости или любые формы насилия (все это мы называем «повреждения привязанности»). Порой положение ухудшается из-за определенных поведенческих моделей партнера — скажем, если человек демонстративно вас игнорирует или пропадает и не отвечает на звонки и сообщения. Иногда из страха быть брошенным один партнер выдвигает другому ультиматумы, угрожает уйти или, что еще хуже, покончить с собой. Все эти факторы усиливают разлад в отношениях, и, если ничего не предпринимать, дальше становится только хуже. Бывает очень сложно распутать клубок застарелых обид, претензий и проблем и понять, что на самом деле происходит между партнерами здесь и сейчас. Далее мы подробно поговорим о причинах, заставляющих вас так бурно конфликтовать, и о том, как это исправить.

При чтении у вас могут возникнуть тяжелые и болезненные чувства, связанные с вашими отношениями. Вам могут открыться неприятные истины, вам придется принять то, чего вы прежде не желали видеть или признавать. Пожалуйста, не стыдите себя и не занимайтесь самобичеванием. Вы заслуживаете знать, что на самом деле происходит в ваших отношениях. Чтобы решить проблему, необходимо в первую очередь понять, в чем она заключается. И вам следует гордиться собой, ведь ради спасения своих отношений вы готовы встретиться лицом к лицу с горькими истинами и постараться изменить все к лучшему. Если станет совсем тяжело, вы в любой момент можете отложить книгу, взять паузу, чтобы восстановить душевное равновесие, и возобновить работу, когда будете готовы. И помните: нельзя заставить партнера измениться, но сами вы измениться можете.

Давайте начнем с упражнения, которое поможет оценить текущее положение дел в ваших отношениях и уровень конфликтности между вами и партнером.

УПРАЖНЕНИЕ:

измерение температуры отношений

Далее приводится список ситуаций, из-за которых в отношениях возникают напряжение и разлад. Мы не хотим сразу вас расстраивать — просто важно обозначить, с какими именно проблемами мы имеем дело, чтобы вы лучше понимали, что происходит у вас с партнером. Для оздоровления отношений необходимо признать проблему и свою долю ответственности за сложившуюся ситуацию. Чтобы выбраться из лабиринта, нужно сначала понять, где именно вы находитесь. Именно этим мы сейчас и займемся. Выпишите в дневник утверждения, подходящие под вашу ситуацию, или сделайте копию страниц со списком и обведите либо подчеркните подходящие пункты.

Конец ознакомительного фрагмента.