Взрослый ребенок алкоголика. Реальная история взросления и исцеления от детских травм

Маргарита Шалгинова (2025)

Книга как реалити-шоу, открывающая тайны психотерапии. В ней автор откровенно делится историей своего взросления в семье, где алкоголь был постоянным спутником. Исследует сложные эмоции и травмы, с которыми сталкиваются взрослые дети алкоголиков. Показывает, как такие переживания формируют их личность и отношения во взрослой жизни. Книга знакомит с эффективными методами и техниками, которые помогают выйти из травмы, научиться строить здоровые отношения и обрести веру, что исцеление возможно. Она станет полезным ресурсом и поддержкой не только для тех, кто вырос в семьях с проблемами алкоголизма, но и для всех, кто получил травматичный опыт в разных дисфункциональных семьях. Также книга будет полезна для специалистов, работающих в области психологии и психотерапии.

Глава 5. Отношения с мужчинами

В нашей семье было много родственников. Отец был из полной семьи, где росли три сына, каждый из которых обладал чувством юмора и был источником смеха. Мама тоже выросла в большой семье, где было четверо детей. Я обожала праздничные дни, когда дом наполнялся жизнерадостным гомоном, а взрослые смеялись, вспоминая старые истории. Мы, дети, играли в безмятежной дружбе, ощущая это волшебное единство в атмосфере счастья.

Однако пришло время, и этот светлый миг стал недоступен. Жизнь забрала у меня эту идиллию, оставив лишь воспоминания, которые стали основой моей мечты о большой семье.

С противоположным полом у меня всегда складывались гармоничные отношения — будь то дружба или романтика. С детства я твердо решила: в моей жизни не будет того, что было в моей семье. Я понимала, что если любимый мужчина поднимет на меня руку, это будет единственный и последний раз, потому что я немедленно уйду, не колеблясь. Ведь после первого удара, как правило, следуют и второй, и все последующие.

Я открыто сообщила об этом своему будущему супругу, когда мы только начинали встречаться.

По классике жанра и согласно всем законам психологии я должна была связать свою судьбу с алкоголиком, и однажды это едва не произошло.

Будучи студенткой, я была в отношениях с мужчиной, который был потенциальным алкоголиком. Поняла я это только после разрыва наших отношений, которые продлились недолго и закончились предательством.

Считаю, что сама Вселенная оберегала меня в тот момент, хоть и таким болезненным для меня способом. Разрыв произошел из-за того, что, будучи в отношениях со мной, он начал встречаться с моей подругой, которая после этого, конечно же, потеряла этот статус. Для меня это было двойное предательство, которое породило во мне недоверие и ревность в будущих отношениях.

Когда пережила эту, как мне казалось, трагедию, я словно сняла розовые очки и осознала, что все произошедшее для меня истинное благо: избавление от связи с потенциальным алкоголиком. В тот момент я даже ощутила благодарность к бывшей подруге за ее предательство.

Я приняла решение, что пока не хочу никаких отношений. Но вскоре судьба преподнесла мне встречу с мужчиной, с которым я нашла большую любовь, крепнущую с каждым годом.

Но в начале наших отношений все было далеко не так гладко. С мужем, казалось, царило согласие, однако внутри меня разгорелась буря ревности. Порой я закатывала истерики, произнося слова, за которые затем испытывала глубокий стыд. В те минуты я становилась неузнаваема — эмоции поглощали меня, отключая разум.

Первые полгода нашей жизни вместе — еще до свадьбы, когда мы проживали в съемной квартире — выявили мою склонность к агрессии. Даже для меня это стало шоком. Я не понимала, что происходит, и не могла справиться со своими чувствами. Я бросалась в драку, швыряя в Толю все, что оказывалось под рукой, не ведая, что в подсознании укоренилось: если ревнуешь — бей. Толя же ни разу не поднял на меня руку.

Как он все это терпел, мне неведомо. Но я бесконечно благодарна, что он не покинул меня, а, наоборот, сделал предложение. После тех бурных месяцев совместной жизни все изменилось. Я перестала бросаться в бой, но ревность по-прежнему терзала меня, и я упорно работала над собой. Моя ревность, в сущности, была порождением низкой самооценки и печального опыта предательства.

Низкая самооценка прорастала из недостатка любви и поддержки, подобно дырам в сердце. Из-за неясности в чувствах и поведении родителей у меня возник страх быть оставленной, покинутой. Мысль о том, что муж мог бы внезапно уйти, вгоняла меня в ужас. В этот момент наши отношения стали созависимыми — явление, знакомое многим, выросшим в семьях с алкогольной зависимостью. Эмоциональная связь с мужем стала такой сильной, что я думала: «Если он уйдет, я не смогу без него жить».

Эти слова, уже можно считать диагнозом для созависимых отношений. В то время как в здоровом союзе такая мысль звучит иначе: «Я могу жить без него, но выбираю быть с ним». Здесь зреет гармония — не в страхе утраты, а в свободном выборе на основе любви и взаимного уважения.

Благодаря психотерапии наши отношения обрели здоровье, в которых ревность утратила власть, уступив место глубокому доверию. Мы научились не только говорить, но и обсуждать самые сложные конфликтные ситуации. Мы стали искренне слушать и действительно слышать друг друга. В этом процессе наша любовь окрепла и обрела новую осознанность, превратившись в глубокую связь, основанную на взаимопонимании и любви.

Однако путь к решению заняться психологическим исцелением своих детских травм оказался для меня тернистым. Долгое время я отвергала необходимость этого, наивно полагая, что все переживания останутся в прошлом, что я сама смогу с ними справиться. Лишь с течением времени и страшного события я поняла, что раны требуют заботы со стороны, чтобы исцелиться.