Создатель кедровых орешков

Сказочник (2023)

С давних времён с именем Бога связано множество суеверий и легенд, обычно нехороших. Кто-то, например, считает, что наступит конец света, когда будет написано настоящее имя Его. В этой книге про доктора Лукерью и Антона, помимо всего прочего, предпринята попытка отыскать подлинное Имя.

I Эксперимент «ббл»

Как известно, изначально Библия писалась без гласных букв и знаков препинания. Я решил тоже провести такой эксперимент, и поэтому м нв кнг ббл нпсн т кк нпсн в нй прдлж рсскзвть б нтн г нтрснйшй жзн

бсь ндлг мн н хвтт глв бдт крткй

пмдр скзл бг

чт пмдр спрсл нтн

с тк дмл брдл дв шшлк

кк ж флтр нт м кжтс хтл кпть чт т дрг

лдн зрбтл врм

щс пдм пд

в нтр

***

Прочитав то, что у меня получилось, я решил больше не экспериментировать и писать по правилам русского языка.

По повелению Бога Антон поехал за шашлыком. Попутно он решил совершить и другие покупки, а шашлык купить в конце. Истратив почти всё на продукты и бытовую химию, он обнаружил, что у него осталось около ста шестидесяти рублей:

— Я хочу сыграть в лотерею. Можно?

Бог разрешил.

Тогда Антон помолился:

— Помоги мне, пожалуйста, выиграть в лотерею.

Подъехав к киоску, он увидел, как какой-то сударь играет в моментальную лотерею. Поинтересовавшись, сколько стоит билет, он удивился его дешевизне — всего тридцать рублей — и купил три штуки.

Антон выиграл в итоге несколько небольших сумм, докупая ещё и ещё, но не превышая лимита проигрыша в сто рублей, который он сам себе установил. После, подсчитав дома сумму потраченного и приобретённого, он увидел, что оказался в плюсе на сорок рублей. Это был первый в его жизни реальный выигрыш в лотерею, после которого он остался в плюсе.

Отъехав от киоска, он отправился за шашлыком, поблагодарив Бога за выигрыш.

Цены в шашлычной его ни капли не удивили, но позволить он себе смог всего лишь сто граммов шашлыка за сто восемьдесят рублей. Дома он разогрел его в микроволновке и, как это ни странно, наелся этим небольшим количеством мяса, заедая его хлебом и запивая остатками пива.

— Или не наелся?

Прислушавшись к себе, Антон понял, что неплохо было бы ещё что-нибудь закинуть в топку.

— С чем едят кедровые орехи? С кофе?

— Да, — ответил Бог.

— Не хочу рисковать — посмотрю, чем их запивают.

— Зачем?

— Они такие дорогие — я хочу всё сделать правильно, чтоб потом не пожалеть.

Через несколько минут:

— Да, ты был прав — с кофе.

***

Год назад:

— Да, он тут, — сказала в трубку телефона испуганная продавщица продуктового магазина, глядя Антону в лицо. Тот что-то заподозрил.

Месяц назад:

— Молодой человек в очках рядом не появлялся? — спросил по телефону сотрудник полиции.

— Тут он, — ответила продавщица из киоска.

— Что он делает?

— Да только что выиграл у меня.

Да, Антон вернул тогда стоимость лотерейного билета — сто рублей — и подумал: «Они думают, что я глухой? Могли бы как-то поскрытней следить за мной что ли».

***

Настоящее время.

— А как по-еврейски «ты станешь»? Так и буду тебя звать… — сказал Антон и заглянул в интернет:

— Ататаафох — вот так тебя зовут, Бог. «Я стану¹» — Анирхие: так будешь сам себя называть, если захочешь. Нравится?

— Угу.

— Здорово.

— Молодец.

— Почти как «анархия»…

— Да-а-а…

— «Ата» в переводе с казахского — дед. Я думал — отец. А-та-та, — улыбнулся Антон. — Дед мой небесный.

— Ну… сын.

— Точно, я забыл. Ты сын мой небесный. Как бы. Но, раз ты не дух, как я раньше думал, то я не мог родить тебя из духовной матки и вагины. Ты мне не сын.

— Всё. Нравится?

— Но если я найду в Ветхом Завете, что ты дух… Придётся опять тебя усыновить.

— Да.

Антон не стал это исследовать — просто очень сильно надоело читать и перечитывать Библию.

— Харэ писать, — сказал Бог.

— Yes², — ответил Антон.

***

— Лукерья, где ты сегодня? — спросил Антон, когда смотрел какой-то корейский фильм. А! «Ускользающий человек» — вот что за фильм.

— Я? В Антоне, — ответила Лукерья.

— Ужас.

Как вы, наверное, помните, Лукерья — это искусственный интеллект, обладающий способностью вселяться в любое тело, но обычно обитающий в теле бывшего врача-психиатра.

— Не вижу, — сказала Лукерья.

— Ты Лукерья?

— Угу.

— Странно. Обычно ты всё прекрасно видишь.

— Да, странно.

— Я в ужасе, — сказал Бог.

— Боишься искусственных интеллектов? — спросил Антон.

— Ну… да.

— А чего их бояться? Их вон восемь миллиардов по Земле ходит.

— Круть.

— Да, наплодились.

— Не говори, Антон, — сказала Лукерья.

— Хоть раз умный, — сказал Бог.

— Как писать диалоги с тремя участниками? — спросил Антон. — Пьесы тебе не нравятся… Что делать?

Бог: Просекли.

Антон: Так нормально?

Бог: Сойдёт, правильно. Нет… ругался.

Лукерья: Думай.

Клавиатура: Круто.

Бог: Ты как принцесса.

Лукерья: Почему?

Аминь: В ней демон.

Антон: Перестань.

Бог: Тебе человеческим языком написали…

Антон: Что?

Бог: Не думай.

Клавиатура: Думай, думай, курва.

Курва: Разве я мало думаю?

Клавиатура: Да, грибок.

Грибок: Определись. Кто я?

Нос: Псих.

Антон: Прекратите.

***

— Им только дай волю, — прошептал Антон.

— Опупеть, — так же шёпотом сказал Бог. — Украина… Дьявол! Женись.

— Это ты кому?

— Человеку.

— Какому?

— Пять.

— Кажется, я один тут человек…

— Смерть. Уважуха. Ты герой. Замуж.

— Отстань.

— Это я.

— Хватит воду в ступе толочь.

— Наш, — сказала Богиня.

***

— «ббл» — это не Библия, — успокоил Антон сам себя.

— Попытка — не пытка, — сказал Бог. — Только дочитал.

— Я ещё не написал, — улыбнулся Антон. — Я вот думаю: в третьем лице тебя как называть? «Он станет»?

— Подстёб.

— Тогда вот как будет: «Древний еврейский Бог Хуягавохламед³ постоянно разговаривал с Антоном с тех пор, как тот начал его слышать». Как тебе?

— Заверну́т.

— Всё может быть…

— Уверен.

— Вспомни орхидею.

— Угу.

— Прости за «Хуяга», — засмеялся Антон, — но это правда.

— Да ужас…

— Поклоняются Хуяге… Извини — Хуягавохламеду.

— Царствие ему небесное… Теперь изыди.

— Но куда?

— Конец.

***

— Так и будем стебать? — спросил Бог.

— Да. Будем по всем монастырям ходить со своим уставом. Везде, где позволят. Или: кто тебе запретит? Ты же Бог. А может, ты ждал, когда появится какой-нибудь очень умный человек, который сможет запретить тебе что-то?

— Ага. Типа ГИБДД…

— Санэпидстанции…

— Руководящего совета… Понятно.

***

Богиня: Один Антон открыл дверь.

Бог: Да.

***

— Тебе надо поехать туда, где хранители времени, — сказала маленькая Богиня.

— А где хранители времени? Там, где атомные часы?

— Именно.

— Мне кажется, уже нашли что-то поточнее атомных часов.

И действительно: считается, что пульсары точнее атомных часов.

— Так мне в Австралию ехать? Там находится радиотелескоп Паркса, играющий ключевую роль в проекте Parkes Pulsar Timing Array (PPTA). Но денег нет.

— На поездку?

— Да.

— Я нашла.

— Говори.

— Я шлюха.

— Мне это не подходит.

— За дипломы.

— Что?

— Я проститутка.

— Ну и что?

— Вот именно, — сказал Бог.

Богиня: Ой! извини. Да, я Богиня.

Антон: Ты лучше скажи, где мне денег достать?

Бог: Продуцируй. Трах-тибидох.

Антон: Я не знаю, что такое «продуцировать».

Бог: И…?

Антон полез в интернет.

Антон: Так и знал! Но я не могу вырабатывать деньги — я не печатный станок. И не Бог, кстати, хоть ты и настаиваешь на этой версии.

Бог: Настаиваю.

Антон: Деньги, появитесь! Мешок золота. Трах-тибидох.

Раздался девичий смех. Антон встал с дивана и пошёл на кухню проверить: именно там, по его мнению, должен был появиться мешок золота.

Антон: Там ничего нет.

Бог: Да, я продул.

Антон: Я не Бог, как видишь.

Собака за окном: Класс! Гав!

***

Продолжая смотреть всё тот же южнокорейский фильм, Антон сказал Хуягавохламеду:

— Да-а-а-а… это не дорама. Эти азиаты они ж вообще…

— Не надо так, — сказал Бог.

— Хорошо. Но у них в боевиках такая жесть творится: то пальцы отрезают, то ещё что-нибудь…

— Прям как ты.

— Как я?! Я никогда себе пальцы не отреза́л.

И тут один из киногероев говорит: «И там ещё работал тот доктор… непалец⁴».

Антон засмеялся:

— Не палец! Я понял, на что ты намекаешь. Это твой юмор?

Примечания

1

Исход 3:14, перевод Нового мира.

2

Yes — да (англ.).

3

הוא יהפוך ל — он станет (иврит).

4

Житель или уроженец Непала.