Цепи тревожности. Обратное мышление

Елена Владимировна Кудринская

Мой путь, как я стала как все, но осталась собой! Дневник тревожного человека, страдающего частыми паническими атаками, ОКР и депрессией.

28 апреля

Я устала так жить! Как живут другие люди? Они также думают об этом? Если не понятно, как жить, а главное зачем? Вокруг столько страха, столько боли… мне очень тяжело. Я устала. И не могу выйти из этого порочного круга, может правда начать пить лекарства, но, где гарантия, что я стану как все и мне это понравится?

Хм. А может мне, нравится быть сумасшедшей?! В этом есть свои плюсы. Я уникальная, да и в случае чего ответственности меньше, всегда можно сказать, я просто идиотка, извините. Я хочу пообщаться с такими же, как я…с такими же людьми, кто так же тревожиться из-за всего. Блин. А может все не нормальные, просто молчат и боятся признаться в этом? Чем дальше ухожу в эти мысли, тем больше отдаляюсь от реальности. Тем сложнее жить.

Моя тревожность стала постоянной, ожидание плохого преследует ежесекундно. Иногда возникает желание, оказаться в психиатрической больнице, чтобы мне дали лекарства, и я спала, спокойно не тревожась вообще не о чём. Как же сложно увидеть что-то хорошее в жизни, словно мир потерял краски, хотя он и не имел их никогда. Было ли что-то вообще хорошее в моей жизни? Или это тоже галлюцинации? Какие воспоминания истинные, а какие я придумала? Кто я? Можно придумать любую роль для себя и жить каждый день в новой роли. А можно ли быть собой каждый день? Или это тоже выдуманная роль? Я запуталась… А воспоминания, прошлое существует или нет? Ну, зачем я об этом думаю? Я постоянно думаю, может проблема в этом?