Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

Ростинмир Шутилин (2025)

Уникальная коллекция юмористических рассказов, которые заставят вас взглянуть на повседневную жизнь совершенно иначе. Здесь обычные предметы и ситуации оживают, становясь героями удивительных и забавных историй. От говорящего чайника-экстрасенса до пенсионеров, открывающих для себя прелести жизни без интернета — каждый рассказ — это маленькое приключение в мире привычных вещей. Здесь вы найдете: искрометный юмор в самых неожиданных бытовых ситуациях. Свежий взгляд на обыденные предметы и повседневные заботы. Остроумные наблюдения о том, как технологии меняют нашу жизнь. Теплые и трогательные моменты, спрятанные за комичными ситуациями. Окунитесь в мир, где скучный быт превращается в фейерверк юмора и неожиданных открытий. Эти истории не только рассмешат вас, но и помогут увидеть волшебство в каждом дне вашей жизни.

Турагентство"Назад в прошлое"

Валентин Семёнович Пупкин работал налоговым инспектором и был настолько скучным человеком, что от его появления даже кактусы в офисе начинали зевать. Но всё изменилось в тот день, когда он решил провести внеплановую проверку странной конторы с вывеской"Назад в прошлое".

— Здравствуйте, я из налоговой, — сухо представился он, входя в офис, где первое, что бросилось ему в глаза — это птеродактиль в деловом костюме, печатающий что-то на компьютере.

— А, ревизор! — обрадовалась девушка за стойкой, одетая в космический скафандр с кокошником. — Я Жанна д'Арк, можно просто Жанночка. Присаживайтесь! Хотите чаю? У нас есть из разных эпох: каменного века, античности и даже будущего! Правда, от последнего немного светишься в темноте, но это временно.

— Документы! — потребовал Валентин Семёнович, стараясь не смотреть на птеродактиля, который теперь увлечённо жевал степлер.

— Минуточку! — Жанночка нырнула под стол и достала огромный сундук. — Так, где тут у нас… А, вот! Берестяные грамоты, папирусы, пергаменты… Ой, это не то — это квитанции из прачечной времён Юлия Цезаря. О, нашла! — она протянула ему толстую папку с надписью"Отчётность за 2024 год (и некоторые другие столетия)".

В этот момент дверь с грохотом распахнулась, и в офис ворвался взмыленный мужчина в набедренной повязке:

— Караул! Там это… в мезозое… группа туристов… — задыхаясь, выпалил он.

— Что случилось, Кроманьон Петрович? — всполошилась Жанночка.

— Они там… динозавра… на селфи раскрутили! Теперь тираннозавр требует завести ему аккаунты в соцсетях и визажиста!

Валентин Семёнович поперхнулся:

— Какие соцсети? Какой визажист? Вы что тут устроили?

— Как что устроили? — удивилась Жанночка. — Обычный туристический бизнес. Вот, кстати, не хотите проинспектировать наш новый маршрут?"Великие правители всех времён: фейспалм-тур". Очень популярный! Представьте: Наполеон узнаёт о существовании пиццы с ананасами, Пётр Первый видит современных бородачей-хипстеров, а Нефертити знакомится с современной модой…

В этот момент из подсобки донёсся взрыв и чей-то радостный возглас:"Эврика! Теперь машина времени ещё и посуду моет!"

— Это наш главный инженер, Кулибин-Заде, — пояснила Жанночка. — Гений! Недавно скрестил машину времени с мультиваркой. Правда, теперь борщ получается то из будущего, то из прошлого, но зато какой!

Валентин Семёнович начал массировать виски:

— Так, давайте по порядку. Где ваша лицензия на… временной туризм?

— Сейчас-сейчас… — Жанночка снова нырнула под стол. — Ага! Вот она! Правда, датирована она 2525 годом, но это же ничего?

— И кто выдал эту лицензию?

— Министерство Хронологического Туризма и Парадоксов, конечно!

В этот момент в офис вбежала группа туристов в тогах:

— Спасайтесь! Мы случайно предложили Юлию Цезарю пиццу, и теперь он отменил поход на Галлию и открывает сеть фастфуда"Veni, Vidi, Pizza"!

— Ой, опять временная линия поехала, — вздохнула Жанночка. — Придётся отправлять группу реставраторов истории. Кстати, Валентин Семёнович, не хотите присоединиться? У нас как раз акция:"Заплати налоги и путешествуй во времени спокойно"!

Валентин Семёнович открыл было рот для гневной тирады, но тут птеродактиль чихнул и случайно нажал кнопку на экспериментальной машине времени. Яркая вспышка — и налоговый инспектор исчез.

— Ой, — сказала Жанночка. — Надеюсь, он не попал на банкет к Калигуле. Там сейчас наша другая группа отмечает корпоратив.

Через пять минут Валентин Семёнович вернулся: в тоге, с венком на голове и широченной улыбкой.

— Ну вот что, — заявил он, пританцовывая. — К чёрту налоговую! Записывайте меня на тур"Все вечеринки древнего мира"! И да, там этот… Калигула просил передать, что хочет франшизу вашего турагентства открыть.

— Отлично! — просияла Жанночка. — Только подпишите сначала страховку. А то у нас тут намедни один турист научил Архимеда делать селфи-палки, так теперь вся античная механика наперекосяк пошла…