Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

Ростинмир Шутилин (2025)

Уникальная коллекция юмористических рассказов, которые заставят вас взглянуть на повседневную жизнь совершенно иначе. Здесь обычные предметы и ситуации оживают, становясь героями удивительных и забавных историй. От говорящего чайника-экстрасенса до пенсионеров, открывающих для себя прелести жизни без интернета — каждый рассказ — это маленькое приключение в мире привычных вещей. Здесь вы найдете: искрометный юмор в самых неожиданных бытовых ситуациях. Свежий взгляд на обыденные предметы и повседневные заботы. Остроумные наблюдения о том, как технологии меняют нашу жизнь. Теплые и трогательные моменты, спрятанные за комичными ситуациями. Окунитесь в мир, где скучный быт превращается в фейерверк юмора и неожиданных открытий. Эти истории не только рассмешат вас, но и помогут увидеть волшебство в каждом дне вашей жизни.

Перезагрузка

Валентин Петрович Тюлькин всегда подозревал, что с миром что-то не так. Может быть, дело было в том, что его кот разговаривал на латыни, или в том, что соседка сверху регулярно проводила репетиции хора призраков — но что-то определённо шло не по плану.

В то роковое утро вторника Валентин Петрович заметил, что его тапочки поменялись местами. Опять. В третий раз за неделю. Он мог поклясться, что вчера вечером поставил их как положено: левый — слева, правый — справа. Но сейчас они снова издевательски ухмылялись ему своими потёртыми носами, демонстративно нарушая законы пространственной логики.

— Мяу, cogito ergo sum, — философски заметил кот Шопенгауэр, потягиваясь на подоконнике.

— Заткнись, — беззлобно буркнул Валентин Петрович, натягивая тапки. — Сколько раз просил: либо по-русски, либо никак.

— Carpe diem, — фыркнул кот и начал вылизывать лапу с видом оксфордского профессора, проверяющего студенческие работы.

День обещал быть обычным: слегка сюрреалистичным, с лёгким привкусом абсурда и щепоткой паранойи. Но судьба готовила Валентину Петровичу сюрприз размером с хорошо упитанного слона в посудной лавке.

В офисе его встретила Марина Степановна — коллега, которая всегда выглядела так, будто только что вернулась с похорон любимого кактуса.

— Валентин Петрович, — прошептала она, оглядываясь по сторонам, — вы когда-нибудь замечали, что наш принтер печатает только мемы с котиками, даже если вы отправляете на печать квартальный отчёт?

— Марина Степановна, у вас просто руки не из того места растут, — привычно отмахнулся Валентин Петрович, но что-то в её словах заставило его насторожиться.

В кабинет ввалился тип, одетый как гибрид похоронного агента с танцором из подпольного джаз-клуба. Чёрный костюм на нём сидел так, будто его владелец только что пережил трёхдневный забег с препятствиями, а тёмные очки держались на носу с упорством квартиранта-должника. Довершали образ носки: один щеголял узором из унылых оленей, второй намекал на страстную любовь к мультяшным пингвинам.

— Мистер Тюлькин, — произнёс агент голосом, напоминающим скрип несмазанной двери, — вы готовы узнать правду?

— Если правда не включает в себя повышение арендной платы, то да, — осторожно ответил Валентин Петрович.

— Вы живёте в симуляции, — торжественно объявил тип. — Всё вокруг вас — компьютерная программа. Матрица.

— А… — Валентин Петрович почесал затылок. — Это многое объясняет. Особенно вчерашний случай, когда я видел, как наш сисадмин ходил по потолку.

— И как вам такой поворот? — тип наклонился вперёд, как рыбак, ожидающий поклёвку крупной рыбы. — Небось, душа в пятки ушла? Сознание переворачивается? Картина мира рушится?

Валентин Петрович почесал бровь с видом человека, которому сообщили о том, что в супермаркете закончился его любимый сорт пельменей:

— Если честно, когда я в детстве застукал отца, надевающего бороду Деда Мороза, вот это был настоящий экзистенциальный кризис. А тут… — он неопределённо махнул рукой. — Ладно, и что теперь? Мне предстоит собрать команду повстанцев и устроить революцию в духе киберпанка? Или хотя бы научиться эффектно уворачиваться от пуль?

Агент замялся:

— Эм… не совсем. Видите ли, у нас небольшие технические проблемы. Нужно перезагрузить роутер.

— Простите, что?

— Роутер. Перезагрузить. Он где-то у вас в офисе. Мы бы сами, но у нас доступ только уровня"гость", а админские права только у вас.

Валентин Петрович моргнул:

— То есть, вся эта матрица работает через вай-фай?

— Ну а как ещё? — искренне удивился агент. — Не через dial-up же. Мы же не в каменном веке живём.

— И что будет, если я откажусь?

— Придётся смотреть рекламу каждые 15 минут. Премиум-подписка заканчивается.

Валентин Петрович тяжело вздохнул и поплёлся к серверной. Роутер нашёлся за стопкой старых журналов"Хакер". Он выглядел как обычный роутер, только с надписью"Matrix 2.0"и наклейкой"Не трогать, а то сломается".

— И это всё? — разочарованно спросил Валентин Петрович у агента. — Никаких красных и синих таблеток? Никакого кунг-фу? Просто нажать кнопку?

— Ну, можете сказать что-нибудь пафосное перед тем, как нажать, — предложил агент.

Валентин Петрович прочистил горло:

— Я перезагружу тебя, — обратился он к роутеру и нажал кнопку.

Мир мигнул и перезагрузился. Валентин Петрович оглянулся: всё выглядело точно так же, только принтер теперь печатал мемы с собачками, а не с котиками.

— Спасибо за содействие, — кивнул агент. — Кстати, хотите знать, почему ваши тапочки всё время меняются местами?

— И почему же?

— Баг в прошивке. Никак не можем исправить. Кстати, ваш кот — это антивирус.

— А соседка сверху?

— Система охлаждения, — агент поправил очки. — Призраки очень хорошо отводят тепло.

Валентин Петрович вернулся домой в задумчивости. Кот Шопенгауэр встретил его на пороге.

— Ну что, узнал наконец-то? — спросил кот уже по-русски.

— Да уж, — кивнул Валентин Петрович. — Только один вопрос: почему именно латынь?

— А что, по-твоему, должен знать уважающий себя антивирус? Клингонский? — фыркнул кот и удалился в направлении кухни, бормоча под нос: — Error 404: cat food not found.

Валентин Петрович посмотрел на свои тапочки, которые уже снова поменялись местами, и решил, что некоторые баги лучше не исправлять. В конце концов, что такое реальность, как не глюк в программе мироздания?

А где-то в недрах вселенской серверной системный администратор записал в журнал:"Баг #42: пользователь осознал истинную природу реальности. Рекомендуемые действия: выпустить обновление 'Смысл жизни 2.0' и надеяться, что никто не заметит подвоха".