Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

Ростинмир Шутилин (2025)

Уникальная коллекция юмористических рассказов, которые заставят вас взглянуть на повседневную жизнь совершенно иначе. Здесь обычные предметы и ситуации оживают, становясь героями удивительных и забавных историй. От говорящего чайника-экстрасенса до пенсионеров, открывающих для себя прелести жизни без интернета — каждый рассказ — это маленькое приключение в мире привычных вещей. Здесь вы найдете: искрометный юмор в самых неожиданных бытовых ситуациях. Свежий взгляд на обыденные предметы и повседневные заботы. Остроумные наблюдения о том, как технологии меняют нашу жизнь. Теплые и трогательные моменты, спрятанные за комичными ситуациями. Окунитесь в мир, где скучный быт превращается в фейерверк юмора и неожиданных открытий. Эти истории не только рассмешат вас, но и помогут увидеть волшебство в каждом дне вашей жизни.

Охранник для избушки на курьих ножках

В дремучем лесу, где даже GPS-навигаторы сходили с ума и показывали"пересчёт маршрута"каждые три секунды, стояла избушка на курьих ножках. Её хозяйка, Баба Яга, как раз переживала кризис среднего возраста (где-то между трёхсотым и четырёхсотым годом жизни) и решила модернизировать своё жилище.

— Ступа барахлит, метла линяет, избушка скрипит, как несмазанная телега, — бурчала старушка, попивая отвар из мухоморов. — А тут ещё эти блогеры повадились на фоне избушки селфи делать. Никакого покоя!

После долгих размышлений (и трёх чашек травяного чая с валерьянкой) Баба Яга решила нанять охранника. Развесила объявления на дубах, запустила таргетированную рекламу в"Сказочном вестнике"и стала ждать.

Первым на собеседование явился Леший.

— Какой у вас опыт работы? — строго спросила Яга, поправляя очки в роговой оправе.

— Двести лет пугаю грибников, — гордо ответил Леший.

— А трудовая книжка есть?

— Есть берёзовая кора с отметками…

— Нет-нет, не подходит. Нужен официальный документ!

Следующим пришёл Водяной.

— У меня большой опыт в сфере безопасности, — хлюпнул он носом. — Топлю только тех, кто не умеет плавать.

— А как же техника безопасности? — возмутилась Яга. — Где ваш сертификат спасателя?

— Какой сертификат? Я же нечистая сила!

— Вот именно! Следующий!

К вечеру, когда Яга уже отчаялась найти подходящего кандидата, в дверь постучал маленький домовой в деловом костюмчике и с портфелем.

— Домовой Кузьма Пылесосович, — представился он, протягивая резюме на мелованной бумаге. — Опыт работы — 150 лет, есть рекомендательные письма от трёх печных духов и одного привидения с учёной степенью. Владею пятью языками, включая кошачий и тараканий.

Баба Яга была впечатлена. Особенно её порадовало то, что домовой имел сертификат"Лучший хранитель домашнего очага"и диплом курсов"Современная магическая безопасность".

— Принят! — воскликнула она и тут же подписала трудовой договор.

Первый месяц всё шло прекрасно. Кузьма установил сигнализацию из светлячков, обучил избушку правильно поворачиваться к лесу задом, а к гостям передом (раньше она часто путалась и показывала бок), и даже организовал систему видеонаблюдения из дятлов.

Но однажды утром…

— Здравствуйте! Трудовая инспекция! — раздался строгий голос, и в избушку вошла серьёзная женщина в строгом костюме с папкой подмышкой.

Баба Яга чуть не подавилась своим утренним отваром из лягушачьих лапок.

— Проверка условий труда магических существ, — объявила инспектор. — Поступила жалоба от профсоюза домовых.

— Какая жалоба? — пискнула Яга. — У нас всё по закону!

— Сейчас проверим, — инспектор достала длиннющий свиток. — Так-так… Где график работы вашего охранника?

— Он сам себе график, — промямлила Яга. — Домовой же…

— Недопустимо! А спецодежда? Где положенные каска и светоотражающий жилет?

— Он невидимый большую часть времени…

— Тем более! Невидимый сотрудник должен быть особенно заметен! А медосмотр? Страховка от профессиональных заболеваний? Компенсация за работу в ночную смену?

В этот момент появился сам Кузьма, материализовавшись в своём идеальном костюмчике.

— Позвольте, — вежливо вмешался он, — у меня есть все необходимые документы.

Домовой открыл свой портфель и достал увесистую папку.

— Вот мой добровольный отказ от видимости в рабочее время, подписанный в трёх экземплярах. Здесь — сертификат о прохождении курсов"Техника безопасности при левитации". А это — страховка от сглаза и порчи…

Инспектор растерянно перебирала документы.

— А это что? — спросила она, указывая на странный свиток.

— О! Это особенно интересно, — оживился Кузьма. — Это лицензия на использование магической пыли в профессиональных целях. Заметьте, с правом преподавания!

Через час инспектор покидала избушку с абсолютно ошеломлённым видом. Кузьма не только предоставил документы на все случаи жизни, но и успел провести для неё краткий семинар по организации безопасного рабочего пространства в магических помещениях.

— Никогда не видела такого ответственного подхода к работе, — пробормотала она. — Просто образцовое предприятие!

Когда инспектор ушла, Баба Яга плюхнулась в своё любимое кресло-качалку.

— Кузьма Пылесосович, — произнесла она с уважением, — вы… гений!

— Что вы, — скромно ответил домовой, протирая свои очки-невидимки, — просто я пятьдесят лет работал в юридической конторе"Кощей, Горыныч и партнёры". Там такому научишься…

С тех пор избушка Бабы Яги стала образцово-показательным объектом. К ней даже водили экскурсии молодых домовых — учиться правильной организации охраны магического жилища. А Кузьма получил повышение и теперь совмещал должности охранника, юриста и заместителя директора по связям с общественностью.

Правда, иногда по ночам он всё-таки пугал особо надоедливых блогеров старым добрым способом — скрипом половиц и загадочным шуршанием. Но делал это исключительно в рамках должностной инструкции и только в специально отведённое для этого время.