Мое тело – мое дело

Юлия Бурова (2024)

Эта книга — попытка разобраться со своим телом. Каждый из нас получил целый организм, чаще здоровый. Но вот как с ним обращаться? Книга раскрывает психологический подтекст болезней, вредных привычек, некомфортных состояний. То, что врачи называют словом «стресс», говоря о возможных причинах недугов. С помощью психосоматики мы можем проследить откуда берутся симптомы, чтобы исправить ситуацию и вернуть себе здоровье. Автор — психолог, врач, психосоматолог. В книге 50 глав на разные темы, начиная от насморка, лишнего веса и заканчивая ПМС, отёками, изжогой. Администрация сайта Литрес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Глава 11. Что доводит до цистита

Цистит Машу начал беспокоить, когда она вышла замуж и переехала к родителям мужа. Отношения со свекровью были хорошие, но не чувствовала Маша себя как дома.

Проблемы с мочевым пузырем связывают в первую очередь с конфликтом территорий (наше дикое и необузданное симпатичное животное прошлое). Но переезд в чужую квартиру — это еще не повод заболеть. Тут главное, как Маша воспринимает себя в этой ситуации. А Маша чувствовала себя стесненной, ограниченной, обделенной, атакованной.

И дело не только в жилплощади, мы, как самки из животного мира, можем делить и своего партнера (метим свое).

Маша каждый день чувствовала, что воюет за внимание своего мужа со свекровью. Многое зависит от того, как ведет себя мужчина. А Машин муж разрывался между двумя женщинами.

Неспроста Маша оказалась в такой ситуации: не в своем доме с мужем, который смешивает отношения с женой и мамой (сложно их не смешивать, живя вместе).

Мы притягиваем в жизнь определенных людей, события и обстоятельства. Иначе как объяснить схожие, повторяющиеся истории? Мы выбираем именно таких партнеров, с которыми мы идентичны, с которыми мы в созвучии, резонансе. Это и было нашей темой работы с Машей. После чего цистит как рукой сняло.

Кроме территории и прав на своего партнера, мы можем страдать из-за нарушенных границ времени, личных вещей, посягательств на наше тело. Одним словом, границы в разных проявлениях. Для ясности: вот здесь заканчиваюсь я, мое и начинается чужое. Если атака была на меня, и неважно, что я не чувствовала ее, то внутри, в душе, мы это знаем. Соврать себе, что, например, маме можно распоряжаться моим временем, так как она лучше знает, а мне это все равно, не получится. Ибо в сердце мне не безразлично. Чтобы выздороветь, нужно для начала четко понимать реальное положение вещей: на меня нападают.

И лучшим лекарством при таком раскладе будет поставить нарушителей вашего пространства на место. Бывает, что проблема решается по щелчку пальцев, когда мы просто научаемся отстаивать свои права, сообщаем окружающим, что со мной вот так себя вести нельзя!

И главное, что всем участникам становится яснее и проще друг с другом. Не всегда, конечно, но в итоге да.

(«Так бы сразу и сказала! И нечего было так кричать».)

Мы же можем вводить людей в замешательство: разрешать им непозволительные вещи, бояться обидеть и поэтому соглашаться на то, чего не хочется. Все проще, когда все в курсе: вот так уже не ок, я буду сообщать об этом.

И замечено, что это всегда двусторонняя игра: если вторгаются на вашу территорию, то сто процентов вы лезете на чужую тоже.

Особенно это касается мам. Они могут диктовать, навязывать, приходить без приглашения в комнату или квартиру, говорить от нашего имени. Ну и мы в долгу не остаемся и даем непрошенные советы, знаем, как надо, считаем маму неспособной о себе позаботиться и решаем за нее проблемы. Поэтому, если мы хотим, чтобы к нам не лезли, давайте уважать чужое время, вещи и право жить как хочется.

Это была первая причина цистита, а сейчас рассмотрим еще одну.

Мочевой пузырь расположен в тесном соседстве с нашими половыми органами. Цистит может быть связан с чувством вины за проявленную сексуальность. Недаром дебют заболевания порой начинается после близости.

С темой секса связано много разных табу. Вот нам кажется, что я современный и здравомыслящий человек и не страдаю всякими предрассудками, но бессознательные программы бывают сильнее наших современных взглядов.

Они нас «берегут» от часто меняющегося положения вещей. Сегодня демонстрация сексуальности — это нормально, а завтра кто знает, как оно будет (это был сарказм). И тормозят наше развитие эти бабкины запреты:

— с ним нельзя;

— совсем нельзя;

— столько нельзя (ты что себе позволяешь вообще!);

— сейчас не время для этого, поэтому нельзя;

— таким образом (сзади, спереди, ну вы меня поняли) нельзя.

Каждый человек, чувствующий свою душу, знает, с кем, сколько, когда и как он хочет. И не нужны ему для этого все эти стоп-установки. Но с учетом того, что мы разучились или не умели слышать себя, нам нужны советы со стороны. Нам нужен авторитет (по сути, мама), который сообщит правила. Да, в них будет здравый смысл (хотя бы отчасти). Например, что с женатыми лучше не связываться. Но понимать и осознавать важнее, руководствуясь своей душой, а не страхом наказания за нарушенный домострой.

Сколько мир видел трагедий (и еще увидит, к сожалению), когда люди не слышали себя, а следовали догмам, чужим правилам.

Нужно выявить эти стоп-установки, вывести их из бессознательного на уровень сознания. Как бы из темной, скрытой части нашей души в светлую, осознаваемую. Чьи они, откуда взялись? Зачем нам нужны? Мы за них можем держаться, потому как они создают иллюзию безопасности и порядка. Почему иллюзию? Потому что не хочется брать на себя ответственность за ошибочные решения. А так проще: можно тебе, дочь моя, только с благословения родителей, и точка.

Помните, как в фильме «Мимино»: «Дядя Рубен, можно с Аллой я пойду на культурное мероприятие?» Но мы уже давно не подростки (вероятно, большая часть читателей), а без позволения вышестоящих так и не получается.

Что делать? Взрослеть, конечно.

Маша долго любила одного парня, но потом они расстались, появился новый мужчина. Бурный роман отправил их в постель. Утром после секса пошли угрызения совести вперемешку с чувством вины.

1. А тот ли это мужчина? Я же не взвесила все и мало его знаю.

2. А что я себе позволяю собственно? Я же только что (год назад) была в другой постели. Еще поцелуй от бывшего на губах не успел остыть, а я уже…

3. Я же должная быть целомудренной! Что он обо мне подумает! Вдруг будет думать, что я развратная какая-то (не повредит, на самом деле).

4. И лет мне уже… Куда я прусь?

5. Мама меня убьет, когда узнает (а зачем ей, собственно, знать?).

6. А если бывший узнает (а этот тут вообще при чем?)?

В результате тело дает разрядку сильного напряжения через цистит.

Чтобы этого избежать, нужно обнаружить внутренний диалог. А потом вывести, так сказать, на чистую воду: поставить каждое утверждение под сомнение.

Нужно разобраться с темой запретов, слушать свою душу и стать зрелой личностью, которой не нужен дополнительный авторитет.

И нелишним будет разобраться: кто тот герой, из-за которого у меня цистит? Возможно, именно с ним будут связаны эти эмоции, потому что он меня обидел, доверять ему нельзя, с ним было, мягко говоря, не очень (и зачем я только согласилась?). Тут тоже можно сказать, что он нарушил границы моего тела, моей целомудренности. А это значит, что я на самом деле этого не хотела, но почему-то позволила их нарушить.

Каждый случай индивидуален. Главное — понять, о чем ваш!