Мое тело – мое дело

Юлия Бурова (2024)

Эта книга — попытка разобраться со своим телом. Каждый из нас получил целый организм, чаще здоровый. Но вот как с ним обращаться? Книга раскрывает психологический подтекст болезней, вредных привычек, некомфортных состояний. То, что врачи называют словом «стресс», говоря о возможных причинах недугов. С помощью психосоматики мы можем проследить откуда берутся симптомы, чтобы исправить ситуацию и вернуть себе здоровье. Автор — психолог, врач, психосоматолог. В книге 50 глав на разные темы, начиная от насморка, лишнего веса и заканчивая ПМС, отёками, изжогой. Администрация сайта Литрес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Глава 6. Болит желудок

Мы воспринимаем окружающий нас мир всем существом. Мы вдыхаем его (мир), смотрим его, слышим, чувствуем кожей и даже вместе с воздухом и пищей заглатываем. ЖКТ тоже участвует в проживании, переваривании (но не буквально, конечно) чувств и эмоций. Неспроста мы реагируем на стресс несварением желудка, тошнотой, медвежьей болезнью, вздутием или изжогой.

Поэтому когда мы сталкиваемся с серьезными жизненными проблемами, они могут «застревать» в желудке и не проходят дальше. Почему застряли?

«Задержка» — это наша реакция на нервное напряжение. Так мы научились жить тревогу, страх, давление.

У Саши на работе в университете без видимой причины начал болеть желудок. Что вдруг изменилось?

Когда на фоне «полного благополучия» человек заболевает, то, возможно, его накрыло воспоминанием о старой травме. То есть нерешенное прошлое нарисовалось в спокойной жизни. Или закончился ресурс, когда человек долго терпел, скрывал какую-то боль. Силы у Атланта иссякли, и все рухнуло. Или что-то пошло иначе, но этому не придали значения.

У Саши был первый вариант. У ее спящей детской травмы одеяло поползло вниз, и она (травма) проснулась. Пробудилась в желудке мамина критика. Саша зацикливалась на самоосуждении, самоковырянии, если что-то не ладилось, шло не по плану. Почему это от мамы? Саша вспомнила, как мама сравнивала и критиковала ее в школе.

Почему Саша заболела?

Каждый раз на работе, когда что-то не ладилось, она как будто оказывалась с критикующей ее действия мамой и проживала обиду и злость снова и снова. Это неосознаваемый процесс. Осуждение не могло «перевариться» в желудке. Саша постоянно прокручивала болезненные ситуации со всех сторон: «А она такая, а я такая, а могла бы вот так, но сделала вот так…» И это не единожды, это такая тактика — все вертеть по часовой стрелке много раз.

Душевный дискомфорт становится нашим привычным состоянием. К сведению, каждая эмоция замечена телом, то есть на все есть химический отклик.

Если говорить о боли в желудке, то она сначала была душевная: меня не принимают, не любят, не зовут, не понимают, не могу справиться, предали и т. д.

Какая боль присутствует в жизни в последнее время? Вот ее и несем внутри, когда говорим о желудке. О ком или о чем эта боль? Он, желудок, просто принял удар на себя.

Выражаясь языком психосоматики, проблемы с желудком — это кусковой конфликт: проглотила что-то неперевариваемое, тяжелое, непосильное (метафора, а не кусок колбасы).

Например, столкнулась с ситуацией, из которой не вижу выхода, или это решение меня не устраивает. Возможно, мерзкий человек, отравляющий нам жизнь, никуда не денется. И как быть? Кстати, эти истории чаще связаны с невыносимыми родственниками. «Невыносимый» — это наше восприятие, а не пометка в паспорте.

Что делать? Менять паттерны, программу. Саша, чтобы снять напряжение от критики, занималась самобичеванием. Тем самым только усугубляя проблему. Важно понять, какие именно настройки, когда и от кого приобрела Саша. На сессии работать с установками проще, чем самостоятельно. Но без сессии тоже можно, просто придется постоянно закреплять в мышлении новые программы.

Поговорим о критике. Тут два аспекта. Первый — это наше мировосприятие. Критика нам ни в коем случае не навредит, если мы ее не принимаем на свой счет. Если критика нас мучает, значит, в глубине души мы знаем, что критикующий говорит «правду»: «Да, это так, я действительно не дотягиваю».

Если я понимаю, что сказанное не имеет ко мне никакого отношения, то зачем я буду реагировать? Если мои волосы точно не синие, а человек утверждает, что синие волосы — это полный улет и мне не идут, то я покручу у виска и порекомендую проверить зрение.

Но тут возникает второй аспект: Сашу критиковала мама. Пусть она не была права, но сам факт ее неодобрения и непонимания ранит. Но! Все, что неконструктивно, придирчиво, с завышенными ожиданиями, относится не к нам! Еще раз. Недовольство, сарказм и токсичность, предъявленные Саше, мама на самом деле предъявляла себе. Это она осуждала и не ценила себя. И будь мы трижды лауреаты Нобелевской премии, недовольные критикующие мамы найдут, что у нас плохо, а у Васечки из второго подъезда лучше. Проверено!

Интересный факт: как только мы перестаем испытывать эмоции в ответ на осуждение, критиканы от нас отстают. Они, конечно, могут сначала возмутиться и начать язвить с удвоенной силой. Но всегда остывают и находят другой объект для критики. Им же нужно выражаться и проявляться в мир, а если мы больше не доставляем им такого удовольствия, то мы становимся неинтересны.

Но, говоря об отсутствии эмоций, я имею в виду, что это реально — их не иметь: ноль, зеро, ничего, пусто. А не сжатые челюсти и отрепетированное перед зеркалом равнодушное лицо, когда внутри все бушует и возмущается.

Теперь практические советы, лайфхаки, как теперь говорят.

Правильное питание и образ жизни — это результат любви и уважения к своему телу. Поэтому начинаем мы всегда с чувств, мыслей, душевного состояния, короче, с мышления.

1. Если вы зацикливаетесь на бесполезном анализе своих косяков, немедленно переносите фокус внимания на здесь и сейчас. Залипая в прошлом, вы привычно получаете порцию гормонов и нейропептидов той ситуации. Это своего рода наркомания, химическая зависимость от страданий. И с ней можно поступать как с любой другой зависимостью: «Стоп!» И делаем все возможное, чтобы не мучиться, отвлекаемся: смех, работа, творчество, спорт, секс. Привычный круг страданий создает знакомую, а значит, комфортную биохимическую среду. Тут нужна сила воли и осознанность: вывести себя из заколдованного круга в другую биохимическую среду (любви и принятия).

2. Самое сильное лекарство — это… наш голосовой аппарат.

Проговаривайте, облекайте в слова все, что с вами происходит. Умейте сообщить об этом для начала себе. Вслух! Словами, через рот.

Ведь иногда мы даже не можем описать проблему! Что-то не нравится, но нет четкого понимания, что именно. А вопрос «Что вы чувствуете?» вообще ставит многих на паузу. И люди ограничиваются определениями: «плохо», «хорошо», «нормально». Это ни о чем на самом деле. Так как мое «плохо» будет означать для меня: «Не могу сдержаться, хочется плакать», «В груди сжимается, трудно сделать вдох, как будто кирпич положили на грудь», «В ушах звенит», «Голова тяжелая» и т. д.

Упражнение: попробуйте описать свой симптом на уровне физических ощущений с использованием ассоциаций и метафор (в моем случае было про кирпич) и эмоций.

И еще про речь.

Сообщайте о своих чувствах, обидах, где требуется, доходчиво и внятно. А не просто бубните под нос или ором орите. Нам же важно, чтобы нас услышали. Расставляйте границы. Многие, у кого болит желудок, не умеют доходчиво и красиво информировать окружение о своих «хочу / не хочу» и «могу / не могу».

3. Допускайте многовариантность решения проблемы, а не только как вы себе придумали. Для этого нужно убрать шоры (метафора, шоры — это такие штучки у коня, суживающие его поле зрения, чтобы по сторонам не смотрел и не боялся). Когда мы видим лишь один выход, то это своего рода гордыня. На самом деле мы воспринимаем мир очень ограниченно и только со своей болотной кочки, простите. У нас даже не настолько развиты органы чувств, чтобы понять всю многогранность, многоходовость, многовариантность, поливалентность мира. Я вот на сто или тысячу процентов уверена, что мы даже себя не знаем по-настоящему, что тогда говорить о мире вокруг. И вот я заявляю Вселенной: «Правильно только вот так! А не дашь мне это — я разочаруюсь в тебе!» И когда не случается по плану, мы впадаем в злость, уныние, обиду (сама иногда грешна в этом, по секрету). Мы же так красиво себе все нарисовали. А тут — бац, и все пошло не так. Ужас! Расстроиться можно, но главное — не зацикливаться на провале и разочаровании. «Она должна меня похвалить, она же мать! Причем должна сказать вот этими словами и в тот самый момент». А что если мама вообще не умеет выражать свои чувства в принципе? А если она их проявляет иначе? А если эти важные слова услышать от другого человека? Или «Дочь должна найти себе другого партнера. Этот просто ни в какие ворота. Я от этого очень несчастна!» Возможно, дочери нужно пройти свои уроки ценности себя. А что, если она неслучайно выбрала такого парня, он копия вашего мужа, и проблема на самом деле у вас?

Одним словом, допускаем мысль, что жизнь предлагает больше интересных вариантов, решений, выходов, путей, способов. Не «за что мне это?», а «почему мне это?».

4. Доверять миру. Легко сказать… Если не ходить далеко в тему доверия, то можно научиться принимать решения и расслабляться: я сделала все что могла и отпускаю. Конечно, не нужно детской наивности, что эта формула нас от всего защитит, но точно поможет не сливать энергию в сторону постоянного ожидания подвоха, страха совершить ошибку, боязни несправедливости и проч. Вы же знаете таких людей, которые живут по четко выверенному плану, сто раз отмеряют, прежде чем отрезать, просчитывают все до мелочей, но от этого качество жизни у них не лучше остальных. Жизнь всегда подкинет что-то непредвиденное. Такой способ жить нужен, чтобы успокоить внутреннюю тревожность. «Сара, ты дверь закрыла?» — «Да». — «И на щеколду, и на два замка, и на цепочку?» — «Да». — «А на швабру?» — «Ой, на швабру забыла». — «Ну вот! Заходите, кто хотите! Берите, что хотите!» Я не использую в примере людей, живущих в хаосе и беспорядке, это другая крайность. Короче, если вы волнуетесь из-за того, что забыли закрыть на швабру, постарайтесь ослабить контроль. Или можно с этой проблемой сходить на сессию к специалисту.

5. Точно знать, что происходит и чего хотите в итоге (НЕ способ получения, а результат). Мы о-о-очень хорошо знаем, что нам не надо, но слабо представляем, а что вместо этой проблемы. Иногда можно и сессию не проводить, так как, осознав свои желания, человек видит варианты решений. «Я хочу, чтобы ЕЕ не было в моей жизни! Не видеть ЕЕ!» — «Ок, но что вместо этого?» Пауза. «Я хочу приходить на те встречи, где ее не будет, но будут конкретные приятные люди. Обсуждать с подругами другие вопросы, а не конфликты, с НЕЙ связанные. Я хочу проводить выходные так-то и так-то. Тогда не останется времени для встреч с НЕЙ». Видите разницу?

6. Стоит понять свою точку А. Что свекровь врывается утром по выходным, так как знает, что мы дома, ведь мы не придумали, как провести уикенд. Не сообщили ей о том, что нужно оповещать о своем появлении. Что свекровь хочет общаться с сыном, а не со мной. Что необязательно как овечка на заклание ходить на все семейные встречи, беситься там и обижаться. Что муж не знает, насколько мне тяжело дается это общение со свекровью, так как я не хочу его расстраивать (как будто он не знает, какая у него мама!). Что можно предложить мужу альтернативу встреч с родительницей вне нашей квартиры, например походы в театр, если она театралка, или на природе, если ей и ему это по душе.

За каждой нерешенной болезненной ситуацией есть ресурс, энергия и любовь. Какой бы страшной она ни казалась.

Нужно только встретиться с ней лицом к лицу с открытым забралом. И сказать: «Привет! Я тебя вижу. О чем ты на самом деле? Давай поговорим. Я готова!»

Вы готовы?

И вы перестанете гонять стресс по телу. И да! Желудок перестанет болеть, как у Саши.