Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

Анна Геннадьевна Бердникова (2024)

В легкой и доступной форме изложены ключевые вопросы психологии детского возраста. Книга представляет собой сборник экспресс-консультаций по наиболее актуальным для родителей дошкольников темам. Каждый раздел состоит из краткого изложения родительского запроса, психологического анализа описываемой ситуации и рекомендаций, как справиться с тем, что вызывает тревогу или недоумение в действиях ребенка.Консультации расположены в соответствии с возрастом ребенка, о котором спрашивают родители: от новорожденного до школьника .

Что делать, если семья не проходит испытание декретом?

Мы с мужем поженились несколько лет назад. Сначала все было замечательно: мы ходили в гости, ездили на природу, играли в бильярд. Два года назад я забеременела — все полетело под откос. Денег стало не хватать, муж стал задерживаться на работе, ограничивать траты на семью. Он на работе, у него карьерный рост, поэтому ему нужна представительная дорогая одежда, у него встречи с коллегами, на которых важно также производить впечатление… Моих доводов он не слышит, начал грубить в последнее время, по поводу значимых для семьи событий не советуется — решает сам. С ребенком общается только из-под палки: двухлетний ребенок — это уныло и скучно. Я уже отчаялась достучаться до него, приняла решение о том, что буду разводиться. Через полгода выхожу из декрета и начну процесс. Мой вопрос в том, как сохранить решимость? Не нужно мне говорить о сохранении семьи, я для себя все решила. Но нет-нет да закрадывается мысль: люди и хуже живут, и рукоприкладство бывает, может стерпится? Но потом очередной косяк, и понимаю, что не слюбится, что не прошла наша семья испытания декретом.

Человек принимает решение о разводе, когда больше не может оставаться в семье. Построение семейных отношений похоже на весы: на одной чаше весов плюсы совместной жизни, на другой — минусы. Пока первая чаша весит больше, человек однозначно в семье, пока весы колеблются, человеку трудно принять решение: это плохо, то плохо, а вот ведь и хорошее есть… Когда вторая чаша перевешивает основательно, тогда принимается твердое решение о разводе. Если Вы задаете вопрос о сохранении решимости, значит, Ваши весы колеблются, есть сомнения в том, что все совсем плохо.

У Вас есть время, если Вы того захотите, проверить работу Ваших весов. Вы можете установить контрольный период, например, месяц-два-три, и критерии, по которым будете оценивать ситуацию. Критерии — это значимые для Вас параметры семейных отношений. Из Вашего описания текущей семейной жизни следует, что для Вас важно:

Спокойное конструктивное обсуждение семейных планов. Сейчас этого нет.

Финансирование нужд семьи. Можно обозначить сумму, исходя из семейного дохода и трат на личные нужды мужа.

Общение мужа с ребенком. В этом критерии могут быть качественные и количественные показатели.

Что-то еще.

Может показаться, что Вам предлагаются действия, идущие в разрез с Вашим запросом. Но давайте посмотрим, как предложенное будет работать. Вы фиксируете текущее положение дел по значимым для Вас параметрам и ежедневно будете наблюдать динамику: хуже, лучше, стабильно неудовлетворительно…

Если ситуация изменится, и у Вас с мужем сложится конструктивный диалог, риск сохранить семью появляется. Муж может ощутить, что Вы перестали прикладывать усилия для сохранения семьи, перестали ежедневно проходить свои пять шагов навстречу, что Вы остановились. Это может побудить его самого пойти Вам навстречу. Тогда перед Вами будет новый выбор, который необходимо будет совершить. Но это пока возможный вопрос из будущего.

Если Вы будете наблюдать ежедневное ухудшение, то требуемая Вам решимость будет крепнуть. Возможно, Вы даже испытаете мрачное удовлетворение: я так и знала, что семья ему не так уж и нужна, чем хуже, тем лучше. Это больно. Однако именно боль будет сигнализировать Вам о том, что Вы больше не можете находиться в сложившейся ситуации. Боль создает определенность, она не позволит «слюбиться-стерпеться».

Самое важное сейчас — это быть внимательной к себе: что я ощущаю прямо сейчас? Каково мне с этим? Осознанные ответы на эти вопросы позволяют брать ответственность за происходящее в жизни в свои руки и решительно двигаться туда, где лучше для Вас.