Психологи худеют на конфетах

Марина Мариночкина (2024)

Если ты про диеты, калории и прочие КБЖУ знаешь всё и даже больше, но твоя фигура при этом не того размера, которого бы тебе хотелось — значит, что-то в твоём подсознании мешает тебе достичь желанного результата. Хочешь узнать, что именно? Есть простой способ это сделать. Самостоятельно. Без дополнительного обучения. Без чудо-таблеток. Без диет и ограничений. Тебе понадобится всего лишь блокнот, ручка и твоя решительность. Не веришь? Тогда открой эту книгу. В ней я описываю, как находила у себя убеждения, которые провоцировали меня на «заедание». И как я от них избавлялась. Фактически вся эта книга — мой дневник. Я рассказываю обо всех своих выводах. О подводных камнях, на которых я спотыкалась. И о том, что мне помогало. Несколько подруг проделали этот путь вместе со мной. И у всех получилось. Получится и у тебя. Удачи! Администрация сайта Литрес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Вопросы, которые появляются на первой неделе

Самая первая запись в нашей группе была такой:

“Кто ещё не завёл себе блокнотик (тетрадку, дневник) для наших записей, очень рекомендую — берите что-нибудь красивое, вдохновляющее вас. Чтобы сам прыгал в руки.

Это повышает шанс, что вам захочется-таки в нём писать)

Напоминаю — мы всегда пишем ДО еды. За пять минут или хотя бы за одну минуточку, но ДО.

И главный наш вопрос — ПОЧЕМУ?

Почему я собираюсь есть именно сейчас?

Почему я собираюсь есть именно это?

У нас нет цели отказаться от еды, уменьшать порции, тем более морить себя голодом.

У нас нет цели поделить еду на правильную и неправильную.

Мы с вами налаживаем диалог с собой, со своим телом. Как с ребёнком.

Поэтому не ругаемся на него, а спрашиваем (или смотрим) внимательно — что ты любишь? Что ты хочешь? Почему именно это?

И не тормозим, не откладываем, начинаем записывать уже сегодня!”

А это мой первый день:

«7.30 — кружка горячей воды. Я всегда начинаю день с неё, мне нравится.

8.25 — полкружки бульона, в котором тушилась картошка. Люблю его с самого детства — густой, со специями и сметаной. Есть ещё не хочу, но за компанию с мужем (у него целая тарелка картошки) Да и это последняя порция, не оставлять же каплю бульона, сейчас допью и помою кастрюлю.

–Оказалось вкусно, как и ожидала. Выпила с удовольствием.

14.05 — находилась по улице, по свежему снегу, чуть-чуть замёрзла, приятно устала, проголодалась. Хочу схватить что-нибудь готовое и горячее, хотя бы немного, а потом уже готовить обед. Иначе не выдержу.

Делаю себе бутерброд — батон, масло, сверху ложку мёда, хочется сладкого.

–так вкусно, что делаю ещё один бутерброд.

–всё, мёдом наелась, у него очень насыщенный вкус, именно мёда больше не хочу.

–делаю себе кружку чая и беру к чаю плавленый сырок. Вкусно, мне нравится. Но сладкого ещё не наелась. Поэтому второй сырок беру плавленый шоколадный. Вот теперь хорошо. Наелась, успокоилась. Можно готовить настоящий обед.

15.05 — Макароны по-флотски, приготовила для мужа. Сама не голодна, абсолютно. Но не хочется идти писать текст, как-то он у меня не складывается. Оттягиваю этот момент и поэтому обедаю вместе с мужем.

–за мыслями о том, что и почему у меня не получается и еда вкусной не показалась. Но доела — привычка из детства, меня всегда ругали, если я оставляла что-то на тарелке. Хорошо, что положила себе совсем немного.

19.30 — 2 мандаринки. Как развлечение, как отдых. Текст написан, даже два разных, почти все дела сделаны, хочется перерыв и наградить себя. Поэтому беру мандаринки. А ещё после сладкого хочется пить, а мандарины сочные.

–съела, но как-то без радости. Видимо, на самом деле хотелось чего-то другого. Даже не другой еды, а другого действия. Ладно, тогда остальные мандарины пусть пока полежат))

21.15 — думаю о том, чтобы сделать себе бутерброд с сыром. Зачем? От усталости. Сил нет и спать хочется. Стоп, а еда мне зачем? Мне же не нужно идти на работу в ночную смену? Да, обычно я ложусь намного позже, но сегодня, если у меня уже глаза слипаются, кто мне запрещает лечь спать пораньше? Зачем мне взбадриваться едой?

–Ничего не ем, иду стелить постель»

И сразу же посыпались вопросы от участниц.

Из переписок с девочками:

“ — Марина, вы что, совсем не разделяете еду на вредную и полезную? Даже мысленно? Вам не страшно от того, что вы суёте в рот всё подряд?

— Естественно, совершенно не разделять не получится))

Но я задумалась о том, что в моей голове таких знаний (о вреде и пользе) слишком много и почти все они получены от чужих людей. Советчиков в теме еды так много, что часто их советы противоречат друг другу:

-мясо вредно, нет, без мяса нельзя жить

-овощи полезны, нет, в картошке крахмал, в остальных пестициды

-фрукты полезны, нет, на большое количество глюкозы не рассчитан наш метаболизм

Поэтому я хочу на время отодвинуть чужие мнения и послушать свой организм — что он мне скажет? Что ему нравится, а что нет?

Я знаю несколько таких продуктов, от которых мне становится плохо в течении суток — и я понимаю, что это точно вредные для меня продукты. Например, любой шоколад стопроцентно вызывает у меня приступ мигрени, если съесть больше, чем 50 гр. Поэтому я никогда даже не покупаю шоколадные плитки.

А остальное — хочу пока понаблюдать. В конце концов, если говорить честно, ни один врач, ни один диетолог или нутрициолог не будет ко мне так внимателен, как я сама.

Да и результат в виде хорошего самочувствия мне нужен намного больше, чем им”

“ — На что нужно смотреть, я не понимаю? Мой организм ест всё, он ещё ни разу не отказался что-нибудь прожевать.

— Давайте пока попробуем мыслить категориями"я наблюдаю за своим самочувствием"

Грызли орешки перед обедом — окей, это маленький эксперимент, теперь я внимательно смотрю — какие у меня ощущения? Появилась бодрость или, наоборот, сонливость? Прошло ли чувство голода? Или мой животик обиделся на меня и надулся как барабан?”

Вопрос:

— Марина, мне казалось, что нормальные люди едят строго три раза в день, к чаю одна конфетка, перекус — яблоко, ужин в 18.00 варёное яичко и всё. Вот сколько стереотипов набрала, никак не могу соответствовать.

Ответ:

— Нет никаких"нормальных"людей. Есть каждая из нас, не похожая на других.

"Нормальные люди" — это словосочетание из лексикона манипулятора. Очень удобно вызывать чувство вины, намекая на"ненормальность"

Мы ищем причину еды именно потому, что мы иногда заменяем едой другие желания. И блокнотик нам помогает эти настоящие желания проявить.

Вот как вы написали"пью чай, чтобы расслабиться и отдохнуть" — окей, это один из вариантов отдыха. Вполне нормальный, я тоже так часто делаю.

Но когда я пишу в блокнот"хочется отдохнуть, не выпить ли чаю?", то у меня появляется минута на размышления. И за эту минуту я могу вспомнить, что отдохнуть можно и по-другому. Можно на валике полежать, особенно если перед этим долго сидела за компьютером. Можно расслабляющий массаж себе сделать. И масочку на лицо — и включить медитацию, как раз минут 15 займёт. Можно ещё что-нибудь вспомнить.

Я перебираю мысленно все эти варианты и, если всё же выбираю чай, значит, сейчас будет чай. Значит, сейчас это для меня лучший вариант.

Блокнотик для того, чтобы вспомнить. Он не надсмотрщик, он помощник. Без него я частенько делаю многое на автомате — тот же самый чай, к примеру. Ноги в кухню сами идут, на этом процессе сосредотачиваться не нужно”

Почему мы обязательно пишем ДО еды — тут есть тонкий психологический нюанс.

Когда мы уже съели и уже потом пишем — у нас появляется чувство вины и мы пишем, словно оправдываясь перед самой собой.

Когда пишем до — мы хозяйки положения, у нас есть выбор и мы его видим. Главное, помнить, что у нас нет задачи отобрать у себя еду. Наша задача — дать себе именно то, что хочется.

Поэтому в блокнотике могут быть такие записи — увидела конфету, захотелось сунуть её в рот, а что она лежит просто так? Хотя на самом деле я её сейчас не хочу. А чего хочу? Да мало ли чего я хочу, где ж это взять! А все-таки? Я, может, хачапури хочу! Окей, давай подумаем в эту сторону. Готовить — долго. Заказать доставку — тоже раньше, чем через полчаса не привезут. Но вот у меня сыр в холодильнике лежит, может быть, сделать сырную лепёшку? Это быстро! И удовольствия я получу больше, чем от конфеты.

У нас две задачи:

1 — постараться устроить себе счастливую жизнь, в которой мы едим только то, что нам хочется и нравится.

2 — отследить и выявить те эмоции и мысли, которые заставляют нас тянуть в рот что попало.

День второй:

«Мой день, как всегда, начался с кружки горячей воды. Это просто многолетняя привычка.

13.40 — готовлю салат (вареное мясо, сыр, жареные грибы, морковь по-корейски). И замечаю, что сую в рот то кусочек мяса, то кусочек сыра. Почему?

— тяжело ждать, я уже действительно проголодалась. У меня привычка ждать до момента, пока голод станет таким отчётливым, что даже резким. Но в такой момент я злюсь, если нет готовой еды. И могу съесть большую порцию, потому что есть уже ОЧЕНЬ хочется. Нужно попробовать дойти до кухни немного пораньше))

–и ещё всплывает откуда-то фраза"Кухарка всегда сыта будет"Это о том, что у того, кто готовит, всегда есть возможность лишнюю ложку в рот положить. Стоп, а ко мне это какое отношение имеет? Разве я в голодное время живу? Или я готовлю для господ и мне нельзя будет за столом нормально со всеми поесть?

14.05 — салат готов наконец-то. Накладываю себе небольшую порцию, чтобы не съесть лишнего. Потому что нет уверенности, что хочу именно этот салат. — Получилось вкусно, но нет ощущения, что я получила именно то, что хотела. Но голод утолила.

15.30 — в целом не голодна, но хочу какого-то нового вкуса. Еда как развлечение, получается. Делаю ещё один салат, фруктовый — яблоко с мандарином.

— 4 ложки салата, нет яркого вкуса, он мне кажется пресным. Странно, раньше любила.

— добавила тертого сыра в салат. Стало вкуснее, но ненамного. Съела, хотя радости мне этого не прибавило. И по-прежнему хочется какого-то более ярко выраженного вкуса.

-16.30 сделала чай, взяла к нему шоколадный плавленый сырок. Уже вкуснее. И обычный сырок — тоже хорошо пошёл. Но нет ощущения яркой радости от еды. Так, может, мне не поесть хотелось, а новых впечатлений? Может. Тут же пытается вылезти чувство вины — а зачем я тогда ела? Получается, зря. Вот так лишние килограммы и наедаются, говорю я себе укоризненно. И тут же спохватываюсь — а зачем я сейчас ещё больше порчу себе настроение?

18.40 — хочется пить, но между минералкой и мандаринами выбираю мандарины. С удовольствием съедаю 2 штуки. В этот момент настоящее удовольствие от еды — это именно то, чего мне сейчас хотелось.

Тут же опять вылезает внутренний критик — днём, получается, зря ела, неправильно! А съела много! Только продукты зря переводишь! Опаньки, а это что ещё за привет из голодного прошлого? И моего ли? Когда-нибудь я подумаю на эту тему подробнее, обещаю я сама себе.»

Такое"колеблющееся"состояние, ощущение"не могу понять, чего я хочу"вполне нормально на данном этапе.

Оно может быть у каждой из вас.

Чаще всего оно включается в тот момент, когда мы сообщаем организму, что мы решили снять ограничения — и не на один праздничный день, а на большой срок.

Организм впадает в ступор и недоверие — мне теперь всё можно? А что именно? А из какого перечня? А с какими добавками? А ты мне не врёшь?

Может быть вариант"я не знаю, чего я хочу, давай пробовать и то, и это"

А может быть внутренний крик — "Я хочу сразу всё!"

Не пугаемся, разрешаем себе пробовать разные вкусы.

Убеждаем наше тело, что мы на самом деле хотим с ним подружиться.

Нам сейчас нужно постепенно выйти на ощущение внутреннего спокойствия. На мысль"еды вокруг много, она никогда не закончится, и мы в любой момент можем взять то, что захотим"

Третий день:

«7.20 — кружка кипятка. Мне почему-то кажется, что кипяток сытный сам по себе. Я после него долго есть не хочу. Хотя вроде бы что там сытного, варёная вода? Но для меня так.

8.30 — попробовала позавтракать за компанию с мужем. Съела одну мандаринку, больше ничего не захотелось.

12.45. — 3 ложки селёдки по-магадански, насладиться вкусом, захотелось остренького. Первая ложка — чистый кайф, вторая — под девизом"мне можно", третья — на закусочку, закрытие вкусового гештальта. Мммм, хорошо!

13.10 — обед, гречка с маслом. Хотелось именно так — вкус детства, бабушкин рецепт. И проголодалась уже по-настоящему. Съела не спеша и с огромным удовольствием.

17.10 Захотелось чая с печеньем. Пока греется чайник, рука потянулась к мясному салату, зачерпнуть пару ложек. Под чтение телефона зачерпнулось поболее. И в блокнот это записывать не хотелось. Как будто прячусь от себя самой, что не записано — того как бы и не было

17.25 — все-таки чай и три печеньки, намазанных маслом. Грустно, потому что после салата они кажутся не такими вкусными. Вот зачем я его ела? Теперь чувство неудовлетворенности. Ещё и злюсь на себя за глупость. Так, злость отменяю, она мне не помощник.

–иду и делаю себе еще 2 бутерброда с мёдом. Вот теперь мне действительно вкусно и хорошо.

20.55 — 3 мандаринки. Муж ужинает, я сижу с ним за компанию. Ела медленно, по одной дольке. Вкусно, но не до визга от удовольствия.

Тремя вполне наелась.

И даже при таком совершенно не диетическом рационе минус 100 гр. на весах»

Что я заметила — организм сейчас себя ведёт как беременный в магазине внутренний голос шепчет — давай возьмём ВСЁ!

— В каком смысле — всё? А есть мы с тобой что будем?

— Будем всё надкусывать и смотреть, что понравится!

И это не удивительно. Организм не верит обещанию"ограничений больше не будет". Я его уже столько раз обманывала! Поэтому сейчас он меня провоцирует и проверяет — когда я начну запрещать и отбирать у него еду?

Понимая это, я не нервничаю, когда хочется то сладкого, то соленого. Он успокоится, и мы подружимся

Из переписок с участницами:

“Вопрос:

— А если мои весы показывают плюс, что делать?

Ответ:

— на весы пока можно большого внимания не обращать. Организм в стрессе, бережёт себя как может. Постепенно он поверит, что вы готовы уделять ему внимание, что это не разовая акция, а так теперь будет всегда. Тогда он расслабится и начнёт потихоньку избавляться от запасов.

Мы никуда не спешим. У нас задача подружиться с телом, научиться слышать себя. Поэтому бережно и плавно. И отучаемся ругать себя!”

День четвёртый:

«7.35 — кружка кипятка. Когда кто-нибудь спрашивает, что я пью, то обычно отвечаю"белый чай"

9.30 — решила испечь шарлотку. Да не простую, а с добавлением лимонного сока. Добавила, размешала, лизнула тесто с ложки — попробовать как вышло, слышен ли лимон, достаточно ли сахара. С первого раза не распробовала. Потом тесто понравилось. Короче, нализалась я его вдоволь… Пока сообразила, что это организм так пытается еду урвать мимо блокнота. Под благовидным предлогом"мы не едим — мы пробуем"

Сказала ему, что ничего страшного, буду тебя кормить, чем захочешь — хоть тестом, хоть готовой шарлоткой.

Он не поверил, запросил ещё селёдку по-магадански. Держи, родной, мне для тебя ничего не жалко! Съел две ложки, сказал, больше не хочет. Вот и ладушки.

12.50. Шарлотка с чаем. Уже проголодалась. И хочу именно её. Съела один кусок — вкусно, но мало. Отрезала второй. Ела задумчиво, прислушиваясь к себе — вот теперь хорошо

13.35. Картофельное пюре и селёдка по-магадански. Не собиралась есть, накладывала мужу, а она так пахнет! Обзавидовалась на этот запах, решила и себе положить.

— Боже, это именно то, что мне было надо! Ела и жмурилась от удовольствия, вкусно до счастья!

Хочу, чтобы так было всегда!

15.05. Хочется пойти и съесть всего. Сначала селёдки, она такая вкусная! Потом шарлотки, она тоже симпатичная на вкус! Окей, родная, пишу я себе в блокнотике, хочешь есть, пойдём есть. Только скажи мне, а почему тебе именно сейчас захотелось? Я голодная? Нет, точно нет. Тогда что? Мне хочется продлить послеобеденный отдых. Не хочется ничего делать. И в чём проблема? Разве меня кто-то палками гонит к компьютеру? Валяйся, сколько душе угодно. До вечера времени много, успеешь всё.

В этот момент почувствовала недоверие и изумление, идущие изнутри — разве мне так можно? Покивала головой и написала в блокноте — можно. Можно отдыхать, не прикрываясь едой.

Желание есть сразу пропало.

Вот за это я и люблю блокнотик. Для таких (в том числе) моментов и собираюсь его вести. Не для того, чтобы отказываться от еды. А для того, чтобы находить свои истинные желания.

В итоге вечер получился удивительный, собранный из внимания к себе. Покрасила голову, потом вдруг потянуло сделать зарядку. Включила видео тренировку, но не столько повторяла, сколько прислушивалась к своему телу и радовалась тому, как просыпаются внутри мышцы. И тому, что я чувствую это движение своих мышц.

Потом лежала спиной на аппликаторе и делала себе массаж лица и шеи. Видимо, это был самый лучший выбор в тот момент. Потому что кайфанула я так, что волна удовольствия накрыла меня с головой.

Рада и счастлива. Именно этого я искала — слышания своих желаний в моменте.

Один умный человек сказал — быть счастливой очень легко. Для этого нужно всего лишь в каждый момент времени выбирать то, что тебе хочется — из доступного тебе сейчас.

От себя добавлю — вот только для этого нужно ещё себя и слышать.

19.55 — стакан минералки. Маленькими глотками, медленно. Больше ничего не хочу. Чувствую спокойствие от мысли, что вкусного в доме много и взять его можно в любой момент. Никто не отберёт, никто не запретит. Хорошо.

21.55 — кофе из турки. Захотелось вкусного, попросила мужа сварить. Насладилась сначала запахом, потом вкусом. Пила не спеша, маленькими глотками, каждый глоток как кусочек удовольствия.

Весы с утра показали +200 гр.

Да и ладно, не было бы в жизни большего горя»

Из переписки с участницами:

“Вопрос:

— А почему мой организм реагирует не так, как ваш?

Ответ:

— Потому что мы все разные.

Вопрос:

— Неужели настолько? Неужели на кого-то, к примеру, кофе не действует как сильное взбадривающее?

Ответ:

— Понимаю вас, к этой мысли привыкать очень тяжело. Но мы действительно все разные, поэтому нет универсальных рецептов, подходящих для всех.

Посмотрите внимательнее на других людей и вы заметите, что очень много разных нюансов — природное телосложение, привычки детства, привычки, появившиеся во взрослой жизни, болячки какие-нибудь, возраст, личные вкусы и столько ещё всего! Например, на меня кофе действительно действует слабо, потому что я много лет работала в ночные смены и пила его литрами. А на одну мою знакомую кофе действует как мочегонное. Ваше дело — слушать своё тело и узнать, какой эффект каждый продукт оказывает на вас.”

Одна из самых больших ошибок на этом этапе — это считать калории или взвешивать еду.

Очень часто те, кто уже многократно и самыми разными способами пробовал худеть, пишут именно об этом.

Съела булочку такого-то веса, калорийность такая-то.

А причина — почему решила съесть именно эту булочку, а не что-нибудь другое? Почему именно сейчас? — остаётся неизвестной.

Да и эмоции от процесса тоже не учитываются — порадовала вас эта булочка? Насытила? Или вы ели её и ругали себя за то, что не заменили её яблоком?

Нам сейчас важны именно причины и эмоции, мы учимся замечать именно их.

Пятый день:

«7.45 — привычный кипяточек

14.15 — готовлю обед и уже чувствую сильный голод. Хочется чего угодно. По ходу готовки сунула в рот ложку чайного крема — отлично, ложку гречки — тоже замечательно. Нужно будет повнимательнее посмотреть на эту привычку тянуть в рот то, что готовлю.

В итоге положила себе пюре, жареное яйцо и селёдку по-магадански. Не смотря на голод, ела не торопясь. Это новая привычка, раньше я еду проглатывала. Сейчас успеваю прочувствовать вкус каждого кусочка.

Вторая новость — не хочу ничем заедать. Хотя порцию положила себе чуть меньше, чем обычно. Но не хочется сбивать вкус только что съеденной еды, он мне нравится.

Муж сделал себе кофе с шарлоткой, а я не стала. Обычно бывало наоборот.

17.20 — почти час тупила в соцсетях, недовольна собой, хочется заесть это недовольство. Можно и заесть, конечно, хотя я еще не голодна. А можно и что-нибудь другое сделать. Например, выпустить своё недовольство наружу. О, пойти рожицы покорчить. Попробую. Стала перед зеркалом, сделала максимально недовольное лицо. Потом утрированно суровое. Сыграла обиду — как неприятно, когда на тебя так сурово смотрят! Возмущение. Теперь просто рожицы-дразнилки. Надо же, всего 7 минут перед зеркалом, а настроение совсем другое! Вместо недовольства собой — улыбка до ушей.

Внимание, вопрос — смогла бы какая-нибудь еда подарить мне такой заряд радости?

18.15. Спокойно заварила чай, дождалась, пока он настоится, отрезала себе шарлотки. Шарлотку режу тонкими ломтиками, мой обычный кусок разрезаю на три части.

— 2 ломтика, не спеша. Вкусно, но не наелась. Отрезаю ещё два. Вот теперь хорошо.

21.30. Устала, а еще есть незаконченные дела. Беру три мандаринки, в надежде, что еда придаст мне сил. Ем не спеша.

–трех штук вполне хватило, больше не хочу. Сил чуть-чуть прибавилось»

Вывод — почему не было настроения днём? Потому что я не обратила внимания на сигналы тела. Устала за компьютером, решила отдохнуть — и пересела на диван, решила рассортировать фото в телефоне.

Спина и так поднывала, ей бы на валик или упражнений, а я её практически в ту же позицию.

Глаза устали, а я их в телефон. Неудивительно, что через час спина стала ныть сильнее, глаза тоже заболели, а у меня испортилось настроение. Подняла бы я его едой? Однозначно нет.

Почему мне так похорошело после того, как я корчила рожицы перед зеркалом? Потому что в это время идёт попеременное напряжение-расслабление мышц лица и шеи. Шею сразу отпустило, мышцы вокруг глаз тоже расслабились. Телу стало легче — настроение пошло.

Девочки, обратите внимание, сейчас самое главное — не ругать себя.

Съели что-то лишнее, не нужно говорить себе"какая я дура, зря это сделала!"

Вместо этого пишем — "Я умница, я приобрела опыт и сделала выводы, а еще я молодец, потому что сегодня съела на одну ложку меньше, чем в прошлый раз"

Мы ведь хотим подружиться со своим телом, а не дрессировщиком для него стать.

Шестой день.

«У меня неожиданно стало получаться слышать голос тела. Это так непривычно, что я всё время в удивлении.

Проснулась в восемь утра без будильника и, едва открыв глаза, почувствовала желание сделать суставную гимнастику. Это было странно. Вообще-то я планировала себе выходной-релакс — отключить будильник, спать сколько влезет, весь день лениться, есть что захочется, посмотреть какой-нибудь сериальчик, может быть, повязать.

Переспросила себя — я точно зарядку хочу? У меня, между прочим, в холодильнике крем творожный меня дожидается, для"сладкого утра"И шарлотка. Раньше я бы с этого утро и начала. Но тело сказало — точно, не сомневайся! Иди, а то я грустить буду!

И я пошла. Включила нужное видео, сделала полный получасовой комплекс и было мне (опять же на удивление) хорошо.

9.10 — кипяточек. Опять без сладостей. Холодильник спросил — меня что, плохо видно? Послала ему воздушный поцелуй, погладила по белому боку, достала яблоко, чтобы сделать"витаминную"кашу для мужа.

10.55 — внимательно осмотрела всю кухню — мандарины, бананы, яблоки, шарлотка, творожный крем, рис с фруктами, гречка с мясом — и налила себе стакан минералки. А вот так мне сегодня хочется! Жители кухни тревожно переглянулись между собой.

11.20 — Еще один стакан минералки. Первый выпила не спеша по глоточку под написание статьи и мне понравилось. Захотелось повторить.

12.20 — Теперь можно и поесть, сказало тело. Приятная истома, гордость собой, мы молодцы, мы столько за утро успели! Выбрала подпрыгивающий от радости творожный крем — дождался своего звёздного часа. Достала ломоть чёрного хлеба, моего любимого, с семечками. Разрезала на 6 небольших кусочков. Брала по одному, намазывала каждый отдельно творожным кремом, ела, прислушиваясь к себе — вкусно! Три первых ела как в ресторане, медленно и с наслаждением.

Три следующих ушли гораздо быстрее — это ещё почему? А, понятно, потому что ем и разговариваю с мужем, и разговор пошёл о том, что мне не нравится. Организм подтянулся, активизировался, кто-то древний внутри моей ДНК пробурчал — а не дать ли нам кому-нибудь в ухо? — а я в это время незаметно для себя стала жевать быстрее. Ну что же, значит, отложу пока еду в сторону. Если будет чувство, что не наелась — то на кухню ведь не на оленях ехать надо.

14.40 — парочка мандаринок, от скуки. Слишком я погрузилась в фильм, а он нудный и запутанный, захотелось отвлечься,

— не то, чтобы очень вкусно, но довольно приятно, мандаринки сочные,

— на второй заметила, что вкус чувствую слабо, просто закидываю дольки в рот. Значит, третья мне и не нужна.

Фильм всё же странный, хочется обдумать все те нелогичности, что я увидела. А лучше всего мне думается на ходу. Но идти на улицу лень — одеваться долго, а размышлений тут, я чувствую, минут на 10-15, не больше. Выхожу в другую комнату и неожиданно наталкиваюсь взглядом на велотренажёр мужа.

Бабушка в таких ситуациях говорила"нашла топор под лавкой", имея в виду, что вещь и так на виду лежит)

Раз нашла, буду “гулять” на нём. Залезла на велотренажер, за 14 минут"проехала"5 км, мысли в голове уложила ровными правильными рядами — хорошо!

16.15 — Стою на кухне, изучаю ассортимент. Кастрюльки призывно машут крышками, холодильник хлопает дверцей, как лебедь крыльями. Мой организм недовольным тоном — а что, борща в этом доме нет? — Нет.

Включается мозг — тело, родное, ты берега-то видь! Как мы сейчас за пять минут борщ организуем? Или, может, ты хотя бы знаешь ресторан, где его правильно готовят? Не знаешь? Тогда просканируй заново кухню, а борщ сварим попозже.

— Точно сваришь? — Обещаю! — Ладно, уговорила.

Делаю себе чай, беру шарлотку. Вкусно, конечно, но не до гастрономического экстаза. Но голод утолила.

На улицу идти всё-таки пришлось, на охоту за свеклой и капустой. Заодно и прогулялась, хотя бы 4000 шагов, уже хорошо.

В восемь вечера иду готовить борщ. Чтобы он был с утра. Обещала себе, значит, обещала. Заодно и на кухне навела порядок.

20.50 — чувствую усталость, но нужно ещё минут десять подождать у плиты, потом добавить последний ингредиент и можно уходить из кухни. И я понимаю, что в такие моменты я обычно и сую что-нибудь в рот, еда в надежде, что прибавится сил. Прислушиваюсь к себе — а что я хочу на самом деле? Тело отвечает — мне бы вытянуться, на валике полежать.

Почему бы и нет? Я к кастрюле не прикована, покипит она без меня десять минут самостоятельно. Ухожу в комнату, ложусь на валик, спина кричит — большое спасиииибо!

Заодно делаю дыхательную гимнастику. Хорошо.

21.45 Вспомнила про практику чувствования тела. Это когда делаешь легкие упражнения, прислушиваясь к себе. Где-то потянешься, где-то полежишь в той позе, которую тело попросит. И всё внимание на мышцы — как они реагируют. Делать лучше всего в тишине. Вспомнила — сделала. Приятно…. Почему я об этом так редко вспоминаю?

22.30 — спать или мандаринки? Мандаринки. Хочу немного вкусной радости. Ладно, мне можно. О, в этот раз всё прочувствовала, и вкус, и сладость. Три штучки вполне достаточно, наелась с лихвой.

Продукты в холодильнике шепчутся между собой, пытаясь втихаря подключиться к интернету и вызвать психиатра. Приложение Шагомер из телефона блокирует их попытки и грозит подтянуть себе на помощь счётчик калорий.

Весы с утра показывают — 400гр.»

Если кто-то подумал, что по выходным можно не писать — так и нет!

Есть можно всё, что попросят душа и тело, но записывать обязательно!

У каждой из нас есть сопротивление ведению пищевого дневника. И у меня, между прочим, тоже. Каждый раз, когда я пишу пост-отчёт, я борюсь с искушением — а может, вот это не писать? а может, вот здесь приукрасить? иначе я какая-то неидеальная получаюсь, что про меня люди подумают?

Так проявляется наша внутренняя Хорошая Девочка.

Это нормально.

Нас всех с детства этому учили — будь хорошей девочкой, а то мама не будет тебя любить. И это очень сильный стимул для маленького ребёнка, потому что весь его мир завязан на маме. Подсознание чётко знает “нелюбовь мамы равно смерть”, поэтому ребёнок иногда шалит, но в целом старается соответствовать представлениям мамы о плохом и хорошем.

А заодно и представлениям других значимых для него взрослых — папы, бабушки, дедушки и так далее.

Мы растём, а техника “нужно быть хорошей” шлифуется. Потому что её транслируют все вокруг нас. Воспитательница в детском саду. Бабушки у подъезда. Учителя в школе. Никому не интересно какие мы на самом деле, никто не хочет тратить время на “изучение” нас, зато все точно знают, какими мы должны быть. И стараются запихнуть нас в свои шаблоны, кто-то с большим усердием, кто-то с меньшим.

Нам постоянно рассказывают о том, как “правильно”. Как правильно сидеть, как правильно спать, как правильно учиться, как правильно разговаривать, как правильно одеваться и так далее.

Схема простая — хорошие девочки делают правильно, а плохие неправильно. Плохих девочек никто не будет любить.

Это важный момент, обратите на него внимание, пожалуйста. Что из него взяло наше подсознание?

1. Привычку рассматривать всю поступающую к нам информацию с точки зрения “что я могу сделать, чтобы стать ещё более хорошей девочкой?”

Эта привычка у всех сработала и сейчас. Получили информацию о том, что хорошо бы наладить контакт со своим телом и привычно расфасовали — ага, понятно, хорошие девочки дружат со своим телом, а плохие не дружат. Я случайно попала в категорию “плохих”, но я сейчас быстренько всё исправлю и стану хорошей. Как задружу со своим телом, как задружу! Говорите скорее, что нужно делать?

Именно поэтому я вам всем вместе и каждой по отдельности повторяю — не ругайте себя! Не записывайте себя в “плохие”! И не бойтесь, здесь никто никого не будет ругать. Главное, сами себя не гнобите.

Вместо этого заведите себе привычку считать себя хорошей. Можно прямо в блокноте большими буквами написать — Я УЖЕ ХОРОШАЯ! Такая, какая я есть. И хвалить, обязательно хвалить себя за каждое сделанное дело, за каждую мелочь!

Я знаю, что не умеете, но нужно научиться.

2. Привычку пытаться заслужить любовь всех окружающих. Если не любовь, то хотя бы чтобы они считали нас “хорошими девочками” Это детский паттерн, помните, да? В детстве любовь взрослых была гарантией нашего выживания, обеспечивала нам безопасность и нам кажется, что и во взрослом возрасте НЕ быть для окружающих хорошей девочкой — небезопасно.

Отсюда растут ножки у нашего желания скрыть “неправильное” поведение или как-то приукрасить его. И поэтому каждый раз, когда мне не хочется писать в отчёте честно, я спрашиваю себя — чего я боюсь? И ответ всегда один — того, что девочки разочаруются во мне, отвернутся от меня. Включается детский страх “одной не выжить” и вместе с ним древний страх, заложенный в нас генетически с давних времён, который звучит точно так же — “одной не выжить” Они включаются автоматически, в доли секунды и если не прописывать свои мысли в блокноте, то мы их даже не заметим.

Это именно они включают сопротивление — не пиши, не показывай, что ты плохая! Иначе тебя перестанут любить, а одной не выжить!

Что мы можем сделать с этими страхами? Увидеть. Любой страх боится света, внимания и анализа. Именно поэтому мы их “проявляем” — записываем в наш дневник. Почему я не хочу что-то делать, чего я боюсь? В этом моменте на самом деле есть опасность? Или — почему я это делаю (заедаю, например), от чего я хочу спрятаться? Это на самом деле страшно?

Пишите, хорошие мои, обязательно пишите! Ваши блокноты не читает никто, кроме вас. С самой собой вам можно быть честной, правда?

Итоги первой недели.

Писать в блокнот обязательно нужно ДО еды, иначе мы не узнаем истинную причину. Все заметили, что чувство голода у нас редкость, гораздо чаще мы едим — чтобы успокоиться, чтобы сделать перерыв, чтобы отдохнуть, чтобы переключить мысли на другое, чтобы утешить себя, чтобы похвалить себя (награда едой), чтобы развлечься, с кем-нибудь за компанию.

Потихоньку задумываемся — все ли эти потребности нужно закрывать едой или существуют и другие способы?

Привыкаем к мысли о том, что слушать нужно себя и своё тело, а не других. И о том, что мы все разные. Это нормально, когда одному нравится вкус, а второму нет. Это нормально, когда один уже проголодался, а второй ещё нет. Не обязательно есть в одно время с другими и тоже самое, что едят другие, если вы сейчас не ребёнок в детском саду.

Перестаём ругать себя. Особенно за съеденное.

Учимся себя хвалить. Хвалим себя в нашем блокноте-дневнике. Говорим себе добрые слова, глядя на себя в зеркало. Ищем в себе хорошее.

Дальше я не буду писать каждый свой отчёт, иначе книга растянется на добрую сотню страниц, а вам станет скучно её читать. Буду вставлять только там, где записи из моего дневника питания иллюстрируют то, о чём я рассказываю.