Лабиринт Баффало

Эйлин Фарли (2024)

Офелия: “Ну вот как тут похудеешь, если с работой и личной жизнью никак не клеится?А любимое мороженое так и манит заесть теперь уже новый огромный стресс!Да-да, я согласилась участвовать в эксперименте, который сейчас выглядит как коварная игра. За кругленькую сумму решилась на отчаянный шаг, потому что мне надоело ждать, когда Фортуна подмигнёт.И всё бы ничего, если б не одно большое «но». Джейсон Ривера. Бык. Баффало!Именно с этим гадом мне предстоит встретиться. Но клянусь, что выдержу все испытания! И как бы мне сейчас ни хотелось дать заднюю — слишком поздно…Боже, это случится уже завтра!"Джейсон: "Прошло уже шесть лет с того дня, когда моя жизнь сильно изменилась…Баффало-бык? Самый многообещающий квотербек в штате? Лидер команды? Чемпион? Да ни хрена!Я — узник, запертый в лабиринте собственной души… И вообще-то мне там нормалёк, привычно, короче…Но откуда ни возьмись в мою житуху пришел один очкастый тип в деловом костюме. И сделал предложение разжиться баблом!"

Глава 15

— Боже, — донесся до моих ушей сдавленный писк Кук в зависшей марихуановой поволоке.

Состояние, которое меня ни черта не радовало в этот раз!

Потому как НИЧТО в мире не могло меня отвлечь от мерзких слов: «Париж» и «Штат Техас».

Да, я опять затылком ощущал укоризненный, раздраженный взгляд голубых глазенок. Пришлось закрутить второй по счету косяк, потому что Кук бесила меня одним своим присутствием! Потому что являлась частью ужасного сюра. Небольшим таким фрагментом в сравнении с мозгоправами и образом чертового Парижа, но всё же…

Да, она не жужжала в уши, не несла своим от природы болтливым ртом белиберду. Кук и слова не сказала насчет того, что я курю прямо в тачке. Признаться, это еще больше злило! Потому что мне хотелось выместить на ком-то гнев за всё это дерьмо.

И Офелия-Веснушка-Кук казалась самым подходящим для этого объектом.

Поэтому я решил начать устраивать пиздец не по приезде в городишко, а прямо в дороге. Чтобы этой желторотой правильной бабенке тоже было несладко. Пусть, пусть сполна отработает свои пятьдесят кусков. Пусть заслужит их. Мне же ни хрена не хотелось брать вознаграждение. Меня тошнило от одной лишь мысли о том, на какое унижение я, отныне невольник, пошел ради пополнения счета на карте.

Продажный кретин.

Тупица! Которому отец с детства разжевывал, что в жизни нахаляву можно получить лишь неприятности. Я и сам это хорошо знаю. Хотя в итоге скатился до пособия по безработице. Подачка от государства. Таким вот образом влачить существование — это почти прямая дорожка к тотальному… как его, бля… иждивенчеству, вот.

Когда ты оправдываешь себя, а что, мол, плохого-то?! Многие так живут. Ведь любой может оказаться в трудной ситуации. А затем, когда эта «ситуация» становится уже не периодом жизни, а нормой, человек начинает винить всех вокруг в непонимании и несправедливом отношении.

Но проблемка в том, что умом я всё понимал. Не разглагольствовал по кабакам о том, что произошло шесть лет назад. Не пытался вызвать у кого-то каплю жалости. Потому что я еще хранил остатки гордости. И принимал пособие с перманентным чувством отвращения к себе!

Я тратил эти небольшие деньги по-разному. На выпивку и траву — с удовольствием, а вот на еде и одежде старался экономить. Потому что ни к чему такому человеку, как я, походы в рестораны или дизайнерское барахло. Ноль желания эстетствовать. Крайне простая житуха. На краю пропасти под названием «Тотальная деградация»…

***

Линия розыгрыша — (в американском футболе) полоса, где начинается розыгрыш.

— Ну всё, — прошептала себе под нос Кук и заерзала на заднем сиденье, когда очередной клуб дыма медленно расплылся по салону с моим долгим и о-о-очень показательным выдохом.

Мол, совершенно верно, Кук! Уж в чем-чем, а в деле курения дури я большой профессионал и ни хрена не закашляюсь, словно какой-то там подросток неумелый.

Кук зашуршала. Кажется, своей дурацкой перемётной вязаной сумкой. Эта сумка меня тоже раздражала! Наверное, девчонка ее сама связала.

Тьфу, блин!

Как представил ее на диване перед телеком с этими… штуками… ну, чем там вяжут. Короче, рукодельница хренова. Вместо того чтобы ходить по барам, мутить с какими-то мужиками, она наверняка любить посмотреть мыльные сериалы, или заняться всяким скрупулезным хобби, типа шитья или рисования картин по номерам. Сидит такая, смотрит муть по кабельному про какого-нибудь богатого шейха.

Да уж, ей кобелек точно не помешал бы. Да погорячее такой…

А она сидит и слезки роняет на свое рукоделие. Вместо того чтобы напялить платье с глубоким вырезом. Чтоб все парни в баре пялились на ее…

Мда, а грудь у нее выдающаяся. Во всех, мать его, смыслах. Два футбольных, упругих мяча. В моей постели не было телок с такими сиськами. Вот просто интересно: в дамских магазинах легко ли найти белье на такой размер буферов?

Боже, трава явно повела меня не в ту колею…

— Останови! — пискнула Кук.

Я промолчал и демонстративно поддал газку.

— Останови быстро! — потребовала она более нахрапистым тоном.

Мне нравилось выводить эту рукодельницу из состояния дзена. Пусть еще просит. Да так, чтобы я согласился. Что для этого надо ей сделать? Попросить вежливо: «Ну, пожалуйста, Джей, останови»?

О нет!

Мне хотелось довести ее до точки кипения. Чтобы пособачиться с ней. Чтобы Кук горела круглыми щеками, лупила меня по спине ладонями. Или своей уродской лучезарной сумкой всех оттенков радуги.

А лучше, чтобы она попыталась придушить меня длинными ручками от этой вязаной хрени. Прямо во время езды. Я бы еще больше разогнал тачку, и в итоге Шевроле угодила бы в кювет. Или в столб! А я бы сдох от удушения или удара — неважно. Это уже не имело бы никакого значения. Главное — быстро и безболезненно. Нет, главное — по дороге в чертов Париж! Очень неплохой вариантик красиво подохнуть, не правда ли?

— Мне третий раз повторить? — произнесла девчонка теперь уже учительским тоном.

Да хоть миллион, Кук, хе-хе!

— Ладно! — выпалила она после моей вызывающе-долгой паузы. — Считаю до десяти… Один…

Что она задумала, блин?

— Два, Ривера… три-и-и…

Я не выдержал, правда, силенок не хватило дождаться «десяти». Любопытство взяло верх над азартом.

— И что будет-то, а, Кук? — Я глянул на нее через зеркало и сделал еще одну затяжку косяка. Он уже почти истлел, потому что я напрочь о нем забыл, черт.

— Я надую прямо тут, в машине, вот что!

Боже.

«Надую». Смех один! Детский сад какой-то.

— И поверь, Ривера, мало не покажется. Я давно терплю. Уже часа два как. Поэтому в машине будет вонять не только травой, но и…

— Ладно-ладно, Веснушка.

Блин, зачем я так назвал ее вслух?! Типа ласково даже.

— Ладно, Кук. Вон там заправка. Не смей дуть в машине, слышишь?

— Ага, значит, тебе можно дуть, а мне нельзя? — начала издеваться девчонка.

— До границы Колорадо имею право, усекла? — Я принялся отстаивать гребаные права. — А вот ссать в машине — это… как его… не по-людски. Ты же не собака какая-то.

— Ну-ну, — буркнула она. — Хуже собаки. Их хотя бы вовремя выгуливают. И вообще, ты тут не хозяин, понятно?

Я заткнулся, потому что не нашелся, что ответить. Честно, я и сам давно проголодался и мучился жаждой, но выжидал, когда Веснушка…

Кук. Просто, мать его, Кук!

Короче, сдастся первой. Попросит или потребует, неважно. А я буду ломаться. Из вредности. И потому, что мне нужно было на ком-то отыграться, а Кук — самый что ни на есть подходящий объект для такого дельца.

— Слушай, Кук. Есть предложение на подумать… — Я вырулил к заправке. — А может, к черту Париж, а?! Давай набухаемся в каком-нибудь мотеле? Нажремся в хлам и покутим маленечко?

— Нет, Ривера, просто побыстрей запаркуйся. Не стану я пускаться с тобой во все тяжкие, уволь уж! — отозвалась девчонка таким тоном, будто я ей оргию предлагаю.

Фу, какая же она тошнотворно-правильная!

— Скажи, Веснушка. Ты когда-нибудь принимала участие в оргиях? — Я решил немного поразвлечься и смутить ее, а заодно показать себя настоящим ублюдком.

Правильно-правильно, пусть знает, с кем придется иметь дело. Пусть видит, во что превратился бывший королек школы.

— Заткнись! — презрительным тоном процедила девчонка на мой пикантный вопросик.

Я напоказ ухмыльнулся и бросил на Кук весьма вызывающий взгляд. Точнее, бесстыдно вылупился на ее большие сиськи.

— Ну не-е-ет, ты точно не трахалась с телками или несколькими мужиками сразу, — цокнул я типа укоризненно, пока ее лицо наливалось пунцовой краской.

— А давай всё же заглянем в мотель? Пожалуйста-а-а? — принялся кривлялся я, почти запарковав тачку. — Уж больно тянет опрокинуть пару рюмок, послушать о твоем скучном житье-бытие, а затем… — Я сделал многозначительную паузу, эротично облизнув губы. — А затем отжарить пару шлюх перед тем пиздецом, что начнется в чертовом Париже.

— Нет! — кинула мне в лицо разгневанная девчонка. — Ты просто урод, боже! Я-то думала, что ты, Ривера, стал еще более надменным засранцем. Но ты просто… Мудак конченый!

Супер!

— О да-а-а. — Я заглушил движок. — Ты права, Веснушка. Моя житуха куда веселее твоей. И очень скоро я покажу, что такое настоящий кайф. Так что насчет косячка, а?

— Отстань! — Девчонка накинула на плечо сумку и поторопилась покинуть место, где правил Король Засранцев.

Я невольно глянул на ее попу, когда она очень неуклюже выбиралась наружу.

Ну и задница, блин! Между таких булок очень неплохо бы смотрелся мой…

— С-с-стоп! — прошипел я, ударив себя по лбу.

Почему-то трава подействовала на меня чудно. Странно. Не как обычно. Может, туда что-то подмешали? Какую-нибудь синтетику…

От которой хочется трахаться!